Jalan-jalan ke Jogja

pada hari Jum'at, 7 Oktober 2011 aku nekat ngebolang bersama putri centil. Sebenarnya ide itu udah sejak lama direncanakan. Namun karena berbagai hal, akhirnya baru terlaksana pada hari itu. Kebetulan pada hari Jum'at dan Sabtu si Putri centil ga ada kuliah. Hanya dengan modal nekat, kami berdua berangkat setelah solat Jum'at. Sekitar jam 2 siang kami berangkat menggunakan angkutan bus.

Ini sebuah perjalanan gila. tanpa ada persiapan, tanpa arah tujuan yang jelas kami nekat berangkat. Kami sama sekali buta daerah jogja. Walaupun udah beberapa kali ke jogja, namun untuk pergi menggunakan angkutan umum, kami sama sekali tidak tau apa-apa.

Sampai di terminal Giwangan, Jogja kira-kira jam 7 malam. Kondisi terminal pada saat itu sepi. Dan sepanjang perjalanan di jogja, kami tidak melihat ada angkot melintas. Bus trans jogja pun entah masih ada atau engga. Kami berjalan ke belakang terminal. Pada saat itu aku melihat ada bus trans jogja yang berhenti di halte pemberhentian. tanpa pikir panjang, kami langsung meluncur. Rencana awal kami adalah menuju malioboro.
sampai di malioboro, kami hanya jalan-jalan, makan dan nongkrong-nongkrong ga jelas.

Singkat cerita, esok harinya kami melanjutkan ngebolang di jogja. Tujuan pertama adalah mengunjungi pusat toko buku, shopping. Ada beberapa buku yang ingin dibeli. Maklum anak kuliahan, biar keliatan intelek, jadi beli buku deh. Buat pantes-pantes lah. hehee.... Setelah ngubek-ubek semua kios buku di situ, namun ada beberapa buku yang ga ada. mungkin karena buku langka atau udah ga terbit lagi. cape deh.. :-(

Setelah belanja buku, ternyata naga di perut udah mulai minta jatah. akhirnya makan dulu deh, baru setelah itu solat duhur.
Perjalanan ga berhenti sampai di situ. Kaki kami ayunkan menyusuri malioboro lagi. Kali ini kami tertarik pada pedagang di pinggir jalan yang menjajakan berbegai macam cincin. di situ tertulis "Gratis nama di cincin". Kami membeli cincin sepasang. Berhubung kantong ga memungkinkan beli cincin emas, ya jadi harap maklum kalo cuma bisa beli cincin murahan. Cincin yang ku pakai ada namanya "afria" dan cincin yang dipakai putri centil bertuliskan "wibiono". Romantis kaaann?? ;-)

Setelah itu kaki melangkah lagi. Dan kali ini kaki kami tertarik untuk berbelok ke pasar Bringharjo. Walaupun ga mau beli-belian, tapi ga apa-apa lah, sekedar cuci mata. Ga mau beli aja gayanya liat-liat n pilih-pilih barang. beuuhh...songong..

Setelah keluar dari pasar Bringharjo, kami kembali olahraga melemaskan kaki menyusuri pertokoan di malioboro. Karena haus, kami memutuskan untuk berhenti sejenak untuk minum es campur. sruuuppp...aahh... segeerrr segeerr..segeerr... tenaga pun kembali pulih. Cabuuuttt lagii..
eehh..baru beberapa puluh meter, ko haus lagi yaa??
Kebetulan si putri centil pengen banget es krim, ya udah beli deh tuh es krim. satu untuk berdua. romantis lagi kan??
Abis itu kami masuk mall, katanya si putri centil mau beli apaa gitu. ga tau deh urusan cewe. setelah muter-muter, pilih-pilih, eh ternyata cuma beli iket rambut yang harganya 2500 rupiah. Gila..! masuk mall, pilih-pilih lama banget cuma beli itu?? haduuhh... mungkin itu kebiasaan kebanyakan cewe. biarlah.

Setelah keluar mall, aku iseng-iseng ingin beli celana batik. Buat pantes-pantes kalo abis jalan-jalan ke jogja. masa jauh-jauh ke jogja ga ada bekas sama sekali. Akhirnya aku beli 2 celana panjang batik. Satu untuk ku, dan satu lagi untuk si putri centil. Berhubung waktu udah sore, kami melangkah ke masjid untuk solat asar.

Pengembaraan pun usai. setelah solat, kami memutuskan untuk pulang ke Purwokerto lagi. Sebenernya duitnya udah abis sih,, jadi ga memungkinkan untuk jelan-jalan lebih lama lagi...
Sekitar magrib, bus yang kami tumpangi meluncur meninggalkan Kota Jogja..

Dan acara ngebolang pun usaiiii....
Makasih ya sayaaannggg atas jalan-jalannya..
Mas sayang banget sama kamu....

Tak Bisa Memilih Ayah *

Berat langkahku menuju sekolah hari ini. Sekolah bukan lagi tempat yang menyenangkan bagiku, bukan lagi tempat dimana aku bisa menunjukkan prestasiku, bukan lagi tempat yang membuatku merasa diterima.

Bagiku sekarang sekolah hanya tempat dimana aku selalu mengalami tekanan batin.  Aku lelah menghadapi cibiran, ejekan bahkan sesekali sindiran dari teman-temanku sendiri. Aku tak mau dipandang dengan tatapan kasihan dan penuh selidik dari para guru yang mengajarku. 

Mereka melupakan segala yang kuukir selama ini di sekolah. Mereka tak lagi melihat prestasiku yang bagus, mereka tak mengingat lagi aku bisa menjadi teman yang baik, hanya karena satu kali kehadiran ayahku di sekolah.

Ayahku seorang pria setengah baya yang baik hati dan sangat menyayangiku, satu-satunya kekurangan ayahku hanyalah ia mengalami keterbelakangan mental, bisu dan tuli. Entah apa yang salah tentang itu, karena aku selalu merasa ayahku adalah ayah paling sempurna di dunia.

Aku tak bisa memilih ayah, tapi kalaupun Tuhan memberiku kesempatan untuk memilih, aku tetap memilih ayahku yang sekarang. Ayah paling penyayang, penuh perhatian dan dia punya hati seluas lautan.

Ayahku memang tak sempurna, tapi dialah lelaki sempurna dalam hidupku. Ia membesarkanku penuh kasih sayang, mengenalkan bahwa cinta tak cuma bisa disampaikan dengan lisan maupun tulisan, tapi cinta bisa disampaikan melalui hati dan dirasakan oleh hati.

Tahukah kalian, temanku? Bagiku dialah ayah paling sempurna. Dia seorang pekerja keras yang mencukupkan kebutuhanku dengan rezeki yang halal karena setiap malam ayah berdagang makanan hingga pagi hampir menjelang. Dialah orang yang mengenalkanku arti kejujuran yang sesungguhnya tanpa kata-kata, hanya dengan caranya hidup selama ini.

Ayahku selalu berusaha melindungiku, ia menjagaku meski ibu tak lagi ada bersama kami. Ayah selalu berusaha menyenangkan hatiku, ia merelakan berpakaian kumal dan lusuh yang penting hari itu aku bisa tetap sekolah.

Sungguh aku hanya ingin membalas kebaikan ayah padaku. Itu sebabnya aku berusaha keras agar berprestasi, itu sebabnya aku belajar dengan baik dan itu sebabnya pula aku ingin menjadi teman yang baik. Aku ingin kalian mengenalku sebagai sosok sempurna, agar menghargai ketidaksempurnaan ayahku.

Bagiku, aku tak perlu Ayah yang pintar kalau yang ia pilih justru mengajar anak orang lain sementara ia tak acuh pada pendidikanku. Aku tak perlu ayah yang berjalan tegap dan gagah, kalau ia tak bisa melindungi dari anak-anak nakal yang menggodaku. Aku juga tak perlu Ayah yang bisa mendengar, kalau untuk mendengar pendapatku saja ia tak mau. Aku juga tak mau punya Ayah yang bisa berbicara, kalau yang keluar dari mulutnya hanya omelan dan sumpah serapah mencari kekuranganku.Aku hanya ingin Ayahku saat ini, ayah yang tak pandai tapi berusaha menemaniku belajar, Ayah yang tak bisa berjalan tegap dan gagah tapi berani menghadapi orang-orang jahat. Aku sayang ayahku yang walaupun tak mendengar tapi selalu “mendengar” isi hatiku, Aku mengasihi Ayahku seperti ia selalu berusaha “berbicara” penuh kasih dalam bahasa isyaratnya.  Dan yang paling penting ayah selalu ada untukku.

Dan tahukah kalian apa yang ia katakan hari ini ketika aku mengeluh padanya tentang kalian? Dengan bahasa Isyarat yang kupahami ia berkata :

“Ayah terlahir cacat dan tak sempurna, Ayah ga bisa bicara ataupun mendengarmu. Ayah minta maaf kalau itu menyakitimu, tetapi ayah ingin kamu tahu putriku sayang… Ayah selalu mencintaimu setulus hati.

The Video : Deaf Dumb Dad

Catatan Penulis :

Sebuah video kiriman teman dari Philippina membuat airmataku jatuh beberapa hari yang lalu, meskipun tanpa suara krn putra-putriku sedang tidur. Tetapi ada seribu makna dan hikmah bisa ditarik dari video 3 menit itu yang membuat aku menyajikannya dalam bentuk tulisan dan mengubahnya sedikit.

Tak ada Ayah yang sempurna meskipun mereka tak dilahirkan cacat, tetapi semua anak beruntung yang mendapat kasih sayang Ayah seutuhnya pasti merasakan kesempurnaan Ayah.

Kudedikasikan khusus untuk Papaku tercinta, orang pertama yang mengajariku cara bercerita dan yang selalu menghargai semua karya-karyaku. You raise me up when people kick me down. Thank you, Papa. Love you!

N big thanks for Allison FR for the touching video n the pic u select for mine.

*tulisan ini diambil dari http://bundaiin.blogdetik.com/2011/10/17/tak-memilih-ayah/ 

Aku Terpaksa Menikahinya

Semoga peristiwa di bawah ini membuat kita belajar bersyukur untuk apa yang kita miliki :

Aku membencinya, itulah yang selalu kubisikkan dalam hatiku hampir sepanjang kebersamaan kami. Meskipun menikahinya, aku tak pernah benar-benar menyerahkan hatiku padanya. Menikah karena paksaan orangtua, membuatku membenci suamiku sendiri.

Walaupun menikah terpaksa, aku tak pernah menunjukkan sikap benciku. Meskipun membencinya, setiap hari aku melayaninya sebagaimana tugas istri. Aku terpaksa melakukan semuanya karena aku tak punya pegangan lain. Beberapa kali muncul keinginan meninggalkannya tapi aku tak punya kemampuan finansial dan dukungan siapapun. Kedua orangtuaku sangat menyayangi suamiku karena menurut mereka, suamiku adalah sosok suami sempurna untuk putri satu-satunya mereka.

Ketika menikah, aku menjadi istri yang teramat manja. Kulakukan segala hal sesuka hatiku. Suamiku juga memanjakanku sedemikian rupa. Aku tak pernah benar-benar menjalani tugasku sebagai seorang istri. Aku selalu bergantung padanya karena aku menganggap hal itu sudah seharusnya setelah apa yang ia lakukan padaku. Aku telah menyerahkan hidupku padanya sehingga tugasnyalah membuatku bahagia dengan menuruti semua keinginanku.

Di rumah kami, akulah ratunya. Tak ada seorangpun yang berani melawan. Jika ada sedikit saja masalah, aku selalu menyalahkan suamiku. Aku tak suka handuknya yang basah yang diletakkan di tempat tidur, aku sebal melihat ia meletakkan sendok sisa mengaduk susu di atas meja dan meninggalkan bekas lengket, aku benci ketika ia memakai komputerku meskipun hanya untuk menyelesaikan pekerjaannya. Aku marah kalau ia menggantung bajunya di kapstock bajuku, aku juga marah kalau ia memakai pasta gigi tanpa memencetnya dengan rapi, aku marah kalau ia menghubungiku hingga berkali-kali ketika aku sedang bersenang-senang dengan teman-temanku.

Tadinya aku memilih untuk tidak punya anak. Meskipun tidak bekerja, tapi aku tak mau mengurus anak. Awalnya dia mendukung dan akupun ber-KB dengan pil. Tapi rupanya ia menyembunyikan keinginannya begitu dalam sampai suatu hari aku lupa minum pil KB dan meskipun ia tahu ia membiarkannya. Akupun hamil dan baru menyadarinya setelah lebih dari empat bulan, dokterpun menolak menggugurkannya.
Itulah kemarahanku terbesar padanya. Kemarahan semakin bertambah ketika aku mengandung sepasang anak kembar dan harus mengalami kelahiran yang sulit. Aku memaksanya melakukan tindakan vasektomi agar aku tidak hamil lagi. Dengan patuh ia melakukan semua keinginanku karena aku mengancam akan meninggalkannya bersama kedua anak kami.

Waktu berlalu hingga anak-anak tak terasa berulang tahun yang ke-delapan. Seperti pagi-pagi sebelumnya, aku bangun paling akhir. Suami dan anak-anak sudah menungguku di meja makan. Seperti biasa, dialah yang menyediakan sarapan pagi dan mengantar anak-anak ke sekolah. Hari itu, ia mengingatkan kalau hari itu ada peringatan ulang tahun ibuku. Aku hanya menjawab dengan anggukan tanpa mempedulikan kata-katanya yang mengingatkan peristiwa tahun sebelumnya, saat itu aku memilih ke mal dan tidak hadir di acara ibu. Yaah, karena merasa terjebak dengan perkawinanku, aku juga membenci kedua orangtuaku.

Sebelum ke kantor, biasanya suamiku mencium pipiku saja dan diikuti anak-anak. Tetapi hari itu, ia juga memelukku sehingga anak-anak menggoda ayahnya dengan ribut. Aku berusaha mengelak dan melepaskan pelukannya. Meskipun akhirnya ikut tersenyum bersama anak-anak. Ia kembali mencium hingga beberapa kali di depan pintu, seakan-akan berat untuk pergi.

Ketika mereka pergi, akupun memutuskan untuk ke salon. Menghabiskan waktu ke salon adalah hobiku. Aku tiba di salon langgananku beberapa jam kemudian. Di salon aku bertemu salah satu temanku sekaligus orang yang tidak kusukai. Kami mengobrol dengan asyik termasuk saling memamerkan kegiatan kami. Tiba waktunya aku harus membayar tagihan salon, namun betapa terkejutnya aku ketika menyadari bahwa dompetku tertinggal di rumah. Meskipun merogoh tasku hingga bagian terdalam aku tak menemukannya di dalam tas. Sambil berusaha mengingat-ingat apa yang terjadi hingga dompetku tak bisa kutemukan aku menelepon suamiku dan bertanya.

“Maaf sayang, kemarin Farhan meminta uang jajan dan aku tak punya uang kecil maka kuambil dari dompetmu. Aku lupa menaruhnya kembali ke tasmu, kalau tidak salah aku letakkan di atas meja kerjaku.” Katanya menjelaskan dengan lembut.

Dengan marah, aku mengomelinya dengan kasar. Kututup telepon tanpa menunggunya selesai bicara. Tak lama kemudian, handphoneku kembali berbunyi dan meski masih kesal, akupun mengangkatnya dengan setengah membentak. “Apalagi??”

“Sayang, aku pulang sekarang, aku akan ambil dompet dan mengantarnya padamu. Sayang sekarang ada dimana?” tanya suamiku cepat , kuatir aku menutup telepon kembali. Aku menyebut nama salonku dan tanpa menunggu jawabannya lagi, aku kembali menutup telepon. Aku berbicara dengan kasir dan mengatakan bahwa suamiku akan datang membayarkan tagihanku. Si empunya Salon yang sahabatku sebenarnya sudah membolehkanku pergi dan mengatakan aku bisa membayarnya nanti kalau aku kembali lagi. Tapi rasa malu karena “musuh”ku juga ikut mendengarku ketinggalan dompet membuatku gengsi untuk berhutang dulu.

Hujan turun ketika aku melihat keluar dan berharap mobil suamiku segera sampai. Menit berlalu menjadi jam, aku semakin tidak sabar sehingga mulai menghubungi handphone suamiku. Tak ada jawaban meskipun sudah berkali-kali kutelepon. Padahal biasanya hanya dua kali berdering teleponku sudah diangkatnya. Aku mulai merasa tidak enak dan marah.

Teleponku diangkat setelah beberapa kali mencoba. Ketika suara bentakanku belum lagi keluar, terdengar suara asing menjawab telepon suamiku. Aku terdiam beberapa saat sebelum suara lelaki asing itu memperkenalkan diri, “selamat siang, ibu. Apakah ibu istri dari bapak armandi?” kujawab pertanyaan itu segera. Lelaki asing itu ternyata seorang polisi,  ia memberitahu bahwa suamiku mengalami kecelakaan dan saat ini ia sedang dibawa ke rumah sakit kepolisian. Saat itu aku hanya terdiam dan hanya menjawab terima kasih. Ketika telepon ditutup, aku berjongkok dengan bingung. Tanganku menggenggam erat handphone yang kupegang dan beberapa pegawai salon mendekatiku dengan sigap bertanya ada apa hingga wajahku menjadi pucat seputih kertas.

Entah bagaimana akhirnya aku sampai di rumah sakit. Entah bagaimana juga tahu-tahu seluruh keluarga hadir di sana menyusulku. Aku yang hanya diam seribu bahasa menunggu suamiku di depan ruang gawat darurat. Aku tak tahu harus melakukan apa karena selama ini dialah yang melakukan segalanya untukku. Ketika akhirnya setelah menunggu beberapa jam, tepat ketika kumandang adzan maghrib terdengar seorang dokter keluar dan menyampaikan berita itu. Suamiku telah tiada. Ia pergi bukan karena kecelakaan itu sendiri, serangan stroke-lah yang menyebabkan kematiannya. Selesai mendengar kenyataan itu, aku malah sibuk menguatkan kedua orangtuaku dan orangtuanya yang shock. Sama sekali tak ada airmata setetespun keluar di kedua mataku. Aku sibuk menenangkan ayah ibu dan mertuaku. Anak-anak yang terpukul memelukku dengan erat tetapi kesedihan mereka sama sekali tak mampu membuatku menangis.

Ketika jenazah dibawa ke rumah dan aku duduk di hadapannya, aku termangu menatap wajah itu. Kusadari baru kali inilah aku benar-benar menatap wajahnya yang tampak tertidur pulas. Kudekati wajahnya dan kupandangi dengan seksama. Saat itulah dadaku menjadi sesak teringat apa yang telah ia berikan padaku selama sepuluh tahun kebersamaan kami. Kusentuh perlahan wajahnya yang telah dingin dan kusadari inilah kali pertama kali aku menyentuh wajahnya yang dulu selalu dihiasi senyum hangat. Airmata merebak dimataku, mengaburkan pandanganku. Aku terkesiap berusaha mengusap agar airmata tak menghalangi tatapan terakhirku padanya, aku ingin mengingat semua bagian wajahnya agar kenangan manis tentang suamiku tak berakhir begitu saja. Tapi bukannya berhenti, airmataku semakin deras membanjiri kedua pipiku. Peringatan dari imam mesjid yang mengatur prosesi pemakaman tidak mampu membuatku berhenti menangis. Aku berusaha menahannya, tapi dadaku sesak mengingat apa yang telah kuperbuat padanya terakhir kali kami berbicara.

Aku teringat betapa aku tak pernah memperhatikan kesehatannya. Aku hampir tak pernah mengatur makannya. Padahal ia selalu mengatur apa yang kumakan. Ia memperhatikan vitamin dan obat yang harus kukonsumsi terutama ketika mengandung dan setelah melahirkan. Ia tak pernah absen mengingatkanku makan teratur, bahkan terkadang menyuapiku kalau aku sedang malas makan. Aku tak pernah tahu apa yang ia makan karena aku tak pernah bertanya. Bahkan aku tak tahu apa yang ia sukai dan tidak disukai. Hampir seluruh keluarga tahu bahwa suamiku adalah penggemar mie instant dan kopi kental. Dadaku sesak mendengarnya, karena aku tahu ia mungkin terpaksa makan mie instant karena aku hampir tak pernah memasak untuknya. Aku hanya memasak untuk anak-anak dan diriku sendiri. Aku tak perduli dia sudah makan atau belum ketika pulang kerja. Ia bisa makan masakanku hanya kalau bersisa. Iapun pulang larut malam setiap hari karena dari kantor cukup jauh dari rumah. Aku tak pernah mau menanggapi permintaannya untuk pindah lebih dekat ke kantornya karena tak mau jauh-jauh dari tempat tinggal teman-temanku.

Saat  pemakaman, aku tak mampu menahan diri lagi. Aku pingsan ketika melihat tubuhnya hilang bersamaan onggokan tanah yang menimbun. Aku tak tahu apapun sampai terbangun di tempat tidur besarku. Aku terbangun dengan rasa sesal memenuhi rongga dadaku. Keluarga besarku membujukku dengan sia-sia karena mereka tak pernah tahu mengapa aku begitu terluka kehilangan dirinya.

Hari-hari yang kujalani setelah kepergiannya bukanlah kebebasan seperti yang selama ini kuinginkan tetapi aku malah terjebak di dalam keinginan untuk bersamanya. Di hari-hari awal kepergiannya, aku duduk termangu memandangi piring kosong. Ayah, Ibu dan ibu mertuaku membujukku makan. Tetapi yang kuingat hanyalah saat suamiku membujukku makan kalau aku sedang mengambek dulu. Ketika aku lupa membawa handuk saat mandi, aku berteriak memanggilnya seperti biasa dan ketika malah ibuku yang datang, aku berjongkok menangis di dalam kamar mandi berharap ia yang datang. Kebiasaanku yang meneleponnya setiap kali aku tidak bisa melakukan sesuatu di rumah, membuat teman kerjanya kebingungan menjawab teleponku. Setiap malam aku menunggunya di kamar tidur dan berharap esok pagi aku terbangun dengan sosoknya di sebelahku.

Dulu aku begitu kesal kalau tidur mendengar suara dengkurannya, tapi sekarang aku bahkan sering terbangun karena rindu mendengarnya kembali. Dulu aku kesal karena ia sering berantakan di kamar tidur kami, tetapi kini aku merasa kamar tidur kami terasa kosong dan hampa. Dulu aku begitu kesal jika ia melakukan pekerjaan dan meninggalkannya di laptopku tanpa me-log out, sekarang aku memandangi komputer, mengusap tuts-tutsnya berharap bekas jari-jarinya masih tertinggal di sana. Dulu aku paling tidak suka ia membuat kopi tanpa alas piring di meja, sekarang bekasnya yang tersisa di sarapan pagi terakhirnyapun tidak mau kuhapus. Remote televisi yang biasa disembunyikannya, sekarang dengan mudah kutemukan meski aku berharap bisa mengganti kehilangannya  dengan kehilangan remote. Semua kebodohan itu kulakukan karena aku baru menyadari bahwa dia mencintaiku dan aku sudah terkena panah cintanya.

Aku juga marah pada diriku sendiri, aku marah karena semua kelihatan normal meskipun ia sudah tidak ada. Aku marah karena baju-bajunya masih di sana meninggalkan baunya yang membuatku rindu. Aku marah karena tak bisa menghentikan semua penyesalanku. Aku marah karena tak ada lagi yang membujukku agar tenang, tak ada lagi yang mengingatkanku sholat meskipun kini kulakukan dengan ikhlas. Aku sholat karena aku ingin meminta maaf, meminta maaf pada Allah karena menyia-nyiakan suami yang dianugerahi padaku, meminta ampun karena telah menjadi istri yang tidak baik pada suami yang begitu sempurna. Sholatlah yang mampu menghapus dukaku sedikit demi sedikit. Cinta Allah padaku ditunjukkannya dengan begitu banyak perhatian dari keluarga untukku dan anak-anak. Teman-temanku yang selama ini kubela-belain, hampir tak pernah menunjukkan batang hidung mereka setelah kepergian suamiku.

Empat puluh hari setelah kematiannya, keluarga mengingatkanku untuk bangkit dari keterpurukan. Ada dua anak yang menungguku dan harus kuhidupi. Kembali rasa bingung merasukiku. Selama ini aku tahu beres dan tak pernah bekerja. Semua dilakukan suamiku. Berapa besar pendapatannya selama ini aku tak pernah peduli, yang kupedulikan hanya jumlah rupiah yang ia transfer ke rekeningku untuk kupakai untuk keperluan pribadi dan setiap bulan uang itu hampir tak pernah bersisa. Dari kantor tempatnya bekerja, aku memperoleh gaji terakhir beserta kompensasi bonusnya. Ketika melihatnya aku terdiam tak menyangka, ternyata seluruh gajinya ditransfer ke rekeningku selama ini. Padahal aku tak pernah sedikitpun menggunakan untuk keperluan rumah tangga. Entah darimana ia memperoleh uang lain untuk memenuhi kebutuhan rumah tangga karena aku tak pernah bertanya sekalipun soal itu.Yang aku tahu sekarang aku harus bekerja atau anak-anakku takkan bisa hidup karena jumlah gaji terakhir dan kompensasi bonusnya takkan cukup untuk menghidupi kami bertiga. Tapi bekerja di mana? Aku hampir tak pernah punya pengalaman sama sekali. Semuanya selalu diatur oleh dia.

Kebingunganku terjawab beberapa waktu kemudian. Ayahku datang bersama seorang notaris. Ia membawa banyak sekali dokumen. Lalu notaris memberikan sebuah surat. Surat pernyataan suami bahwa ia mewariskan seluruh kekayaannya padaku dan anak-anak, ia menyertai ibunya dalam surat tersebut tapi yang membuatku tak mampu berkata apapun adalah isi suratnya untukku.

Istriku Liliana tersayang,

Maaf karena harus meninggalkanmu terlebih dahulu, sayang. maaf karena harus membuatmu bertanggung jawab mengurus segalanya sendiri. Maaf karena aku tak bisa memberimu cinta dan kasih sayang lagi. Allah memberiku waktu yang terlalu singkat karena mencintaimu dan anak-anak adalah hal terbaik yang pernah kulakukan untukmu.

Seandainya aku bisa, aku ingin mendampingi sayang selamanya. Tetapi aku tak mau kalian kehilangan kasih sayangku begitu saja. Selama ini aku telah menabung sedikit demi sedikit untuk kehidupan kalian nanti. Aku tak ingin sayang susah setelah aku pergi. Tak banyak yang bisa kuberikan tetapi aku berharap sayang bisa memanfaatkannya untuk membesarkan dan mendidik anak-anak. Lakukan yang terbaik untuk mereka, ya sayang.

Jangan menangis, sayangku yang manja. Lakukan banyak hal untuk membuat hidupmu yang terbuang percuma selama ini. Aku memberi kebebasan padamu untuk mewujudkan mimpi-mimpi yang tak sempat kau lakukan selama ini. Maafkan kalau aku menyusahkanmu dan semoga Tuhan memberimu jodoh yang lebih baik dariku.

Teruntuk Farah, putri tercintaku. Maafkan karena ayah tak bisa mendampingimu. Jadilah istri yang baik seperti Ibu dan Farhan, ksatria pelindungku. Jagalah Ibu dan Farah. Jangan jadi anak yang bandel lagi dan selalu ingat dimanapun kalian berada, ayah akan disana melihatnya. Oke, Buddy!


Aku terisak membaca surat itu, ada gambar kartun dengan kacamata yang diberi lidah menjulur khas suamiku kalau ia mengirimkan note.

Notaris memberitahu bahwa selama ini suamiku memiliki beberapa asuransi dan tabungan deposito dari hasil warisan ayah kandungnya. Suamiku membuat beberapa usaha dari hasil deposito tabungan tersebut dan usaha tersebut cukup berhasil meskipun dimanajerin oleh orang-orang kepercayaannya. Aku hanya bisa menangis terharu mengetahui betapa besar cintanya pada kami, sehingga ketika ajal menjemputnya ia tetap membanjiri kami dengan cinta.

Aku tak pernah berpikir untuk menikah lagi. Banyaknya lelaki yang hadir tak mampu menghapus sosoknya yang masih begitu hidup di dalam hatiku. Hari demi hari hanya kuabdikan untuk anak-anakku. Ketika orangtuaku dan mertuaku pergi satu persatu meninggalkanku selaman-lamanya, tak satupun meninggalkan kesedihan sedalam kesedihanku saat suamiku pergi.

Kini kedua putra putriku berusia duapuluh tiga tahun. Dua hari lagi putriku menikahi seorang pemuda dari tanah seberang. Putri kami bertanya, “Ibu, aku harus bagaimana nanti setelah menjadi istri, soalnya Farah kan ga bisa masak, ga bisa nyuci, gimana ya bu?”

Aku merangkulnya sambil berkata “Cinta sayang, cintailah suamimu, cintailah pilihan hatimu, cintailah apa yang ia miliki dan kau akan mendapatkan segalanya. Karena cinta, kau akan belajar menyenangkan hatinya, akan belajar menerima kekurangannya, akan belajar bahwa sebesar apapun persoalan, kalian akan menyelesaikannya atas nama cinta.”

Putriku menatapku, “seperti cinta ibu untuk ayah? Cinta itukah yang membuat ibu tetap setia pada ayah sampai sekarang?”
Aku menggeleng, “bukan, sayangku. Cintailah suamimu seperti ayah mencintai ibu dulu, seperti ayah mencintai kalian berdua. Ibu setia pada ayah karena cinta ayah yang begitu besar pada ibu dan kalian berdua.”

Aku mungkin tak beruntung karena tak sempat menunjukkan cintaku pada suamiku. Aku menghabiskan sepuluh tahun untuk membencinya, tetapi menghabiskan hampir sepanjang sisa hidupku untuk mencintainya. Aku bebas darinya karena kematian, tapi aku tak pernah bisa bebas dari cintanya yang begitu tulus.


kisah ini diambil dari:
http://bundaiin.blogdetik.com/2011/10/07/kisah-inspirasi-untuk-para-istri-dan-suami/

bingkai senja

Ku bingkai senja yang hangat

Dengan senyummu  yang membuatku semangat

Mernatap hari yang tenang

Dengan senyummu wahai sayang

Aku ada untukmu 

Yang membuatku selalu merindu..

"ksatria khayalan"

Selamat datang bahagia

Langit terlihat kian membiru

Jua awan kini kian memutih

Awali cerah hidupku hari ini

Tuk membuka ruang cintaku

Selamat datang duhai rasa bahagia

Akan ku sambut indah hadirmu

Tuk tepiskan derita jiwaku

Ku rasa kau sejati cintaku

menyeraplah ke aliran darahku.

Aku datang tuk ,menyambut bahagia

Jauh beranjak dari kesunyian hati

Bangkit kembali tuk sambut cinta sejati.

"ksatria khayalan"

Kidung cerita hidupku

Dawai senandung kata cinta

Kini kembali menggema

Di peraduan aksara hati nan indah.

Dengarlah kidung penyejuk jiwa ini

Dan lihatlah lukisan warna hati

Bersemai riang di dinding biru

Gemilaukan butiran permata cintaku.

Cinta nan begitu indah

Sedang mengalungi raga jiwaku

Bersamanya dipenuhi cinta

Membahagiakan segenap rasa

Ku ingin dirimu selalu di hati

Akan selamanya berpadu rasa cinta

Sampai akhir sebuah cerita hidupku di dunia.

"ksatria Khayalan"

Selamat malam

Selamat malam wahai sayang
Tolong lihatlah aku yang berteman bayang.


Sepi yang kini menyelimuti
Setelah dirimu melangkah pergi


maafkanlah aku kekasih
Akan melati yang tak lagi putih


Ada rasa yang membelenggu
Akan rindu yang kini menderu


"Ksatria Khayalan"

Senyuman malam

Gemerlap bintang mewarnai langit
memberi senyuman pada malam
Dibubuhi sinar rembulan
Lengkapi bahagia sang malam.

Hadirmu sebagai pelita jiwa
menerangi batin
Menyejukkan nurani,
Seperti hela sejuk dalam nafasmu...





Ksatria Khayalan