Seuntai Kalung dan Sebatang Coklat :)

Selamat Pagiii.... :D

Hari ini tepat tanggal 17 November 2012, hari Sabtu . Aku ingin sedikit berbagi kisah melalui berbagai ketikan huruf disini. Tak terasa, waktu berlalu dengan sangat cepat. Dua hari yang lalu, 15 November 2012 kita peringati hari jadi kami yang ke 1 tahun 9 bulan. Dihari itu kami hanya bertemu hanya beberapa jam, tak lama memang, namun kami masih tetap bersyukur masih bisa bertemu di hari jadi kami. Di waktu yang   singkat, kami menciptakan quality time untuk memperingati hari jadi kami, walaupun hanya sekedar berbincang-bincang. Sama sekali tak disangka, aku mendapat simbol kasih sayang. Seuntai kalung berliontin cinta diberikannya padaku.. waw, it's a surprise for me! yap, excited! Aku yang hanya memberikan sebatang coklat Silver Queen sangat terkejut dengan pemberiannya. Tak bermaksud melebih-lebihkan, namun sama sekali tak disangka saja diperlakukan romatis oleh seseorang seperti "dia" . (hahayyy, mmuuuahhh:-*)

Dua puluh satu bulan bukan waktu yang bisa dibilang singkat... tiba-tiba sudah hampir saja memasuki tahun kedua yaaa :), cuma kurang tiga bulan lagi udah masuk di tahun kedua. Kenangan manis, pahit, hambar, apapun kenangan yang sudah kami ukir bersama telah terekam di memori kami masing-masing. Berharap semua bisa dijadikan pelajaran di masa yang akan datang. Saling menyayangi, mengasihi, mencintai, memahami, mengerti, menghargai, itulah yang mengiringi langkah kami untuk menghadapi segala rintangan, masalah, dan hambatan. Aku yakin kami mampu melewati dan menghadapi semuanya di masa yang akan datang. Seberat apapun masalah yang akan kami hadapi, kami sama-sama telah bertekad untuk tetap bertahan dan memperjuangkan semuanya sama-sama tak peduli terpisah jarak, ruang, dan waktu..

Semoga keharmonisan ini tetap terus terjaga yaa..

hey, kamu .. kamu yang bisa buat aku merasa nyaman, buat aku bahagia, buat aku merasa dicintai, berharap kamu terus selalu bisa membuat hidupku lebih berkesan :)

" Tak perlu dia yang sempurna untuk bersamaku, karena yang aku butuhkan adalah dia yang tau segala kekuranganku namun masih tetap ingin terus bersamaku.. "

u're litelprincess

Kita Butuh Banyak Belajar ..

Mau Coba Nostalgiaa ,,

Mssge Facebook dari awal tahun 2011

10 Januari 2011

Mas : Tak prnh brhnti mncari cnta,sllu sja ada yg tak km ska. Trllu jauh engkau melihat,cb rasakan yg da d skitarmu... sesungguhnya dy ada d dekatmu tp kw tk prnh mnyadari itu,dy sllu menunggumu utk nyatakan cnta. Sesungguhnya dy adlh diriku lbh dr skdr tmn dekatmu. Brhntilah mncari krn kau tlh menemukanya.. hanya mungkin bkn manusia smpurna, tp dy sllu ada untukmu...

Mas : Hehe..sy gbs mrh sm km Ry.. ya cmburu ja klo tau sikap agung ky gt.. sy pngen bgt bntu km,tp sy blm nemu caranya.. apa prlu bsok sy k tmg? sy srius nih..

Mas : Ya takutnya dy tmbh nekat.. oke mz prcya ja deh spenuhnya sm km.. Tp tlng blng klo dy nyakitin lg. Sy gmw km nangis krn dy lg..

Mas :  Iya sama2 Ry. Sy jg trimakasih k km krn km udh mw jujur sm prasaan km k sy.km jg udh mw trbuka smuanya k sy. Sy gmw nyia2in kprcyaan itu.. Sy jg g tega liat km nangis lg,aplg cm krn hal g pnting itu

Mas : Mksh.. Sy jd mrasa trhormat d ksh kprcyaan utk tau mslh2 pribadi km yg mungkin seharusnya org lain g prlu tau. Sy cm pengen km bs bhgia n trsnyum lg dan bisa nikmati rasa manis itu tanpa ada keraguan sdikitpun akn rasa pahit itu lg. . Insya allah sy siap bantu lupain kngn pht itu. .

11 Januari 2011

Mas : Haha..bkn cm protes,tp demo.! iih..udh prnh d jadiin fto profil tw. syukur deh klo km udh mulai bsa ngrasain manis itu. smuanya emg udh d rncanakan.dr mulai qt ktmu smpe skrg. knp jg allah ngasih anugerah prasaan ini k hti sy dan jg k hti km klo Dia g pny rncna? stiap kputusan emg ssh..

AKU : iya mas..
ht ak brkt kl ak emg syg km..
tp ak gtw ini cinta atw bukan..
lantas? ap memang ak hrz mncoba jlani ini dg mu?
mgkn ak brbelit belit, tp sejujurny ak blm siap nrm resiko mnjlni suatu hubgn, wlwpn ak brhrp 'km' bs jd pnrg ht ak..
inti ny?
ak msh menginginkn suatu proses ..
blm bs scpt ini mnyrhkn slruh ht ak bwt mz ,
ak pgn ktk qt mulai smw ny, ak ud bnr2 yakin kl ht ak memang bwt kamu ..
seutuh ny ...
ak pgn yg trbaik aj bwt qt..
ckup logis kan pmkrn ak?


skrg tinggl mz, msh mw sbr, atw mndur..smw trsrah mas ..



brfkr kdpn dg sgl tntangan yg ada, ak cm ingn yg trbaik aja bwt qta..

Mas : Alhamdulillah . . Mksh y Ry.akhrnya sy dnger jwbn itu. insya allah sy akn brusaha jd pnerang bwt hti km wlwpn mungkin chaya sy blm smpurna. Yg pnting sy udh bnr2 yakin klo km syng k sy. Mari qt jalani n brposes brsama spy qt jauh lbh yakin dg prasaan masing2. sy mw cnta ini bkn cm utk saat ini,tp jg utk msa dpn. sy mw cnta ini prtma dan trakhir sy.. bantu sy wujudkn i2 y.? btw km jwb jam 11 lho.trz tanggal 11 januari' 11. keren y?

Lucu n senyum senyum sndiri kalo baca-baca kenangan tempo dulu...

Semoga manis ini terus ada selamanya.. :D

Maaf yaaa.. :D

Maaf ya kalo aku masih sering labil-labil ga jelas gitu yah..

Maaf ya kalo aku masih sering jadi beban pikiran kamu yah..

Maaf ya kalo aku belum bisa jaga perasaan kamu sepenuhnya,

Maaf kalo sikap-sikap aku masih suka bkin kamu tertekan..

Maaf kl aku msh blm bisa jaga diri aku, mmasih blm bs jaga sikap aku,

 

Hehe, aku tau kalo kamu udah berusaha ga cemburuan, ga nampakin kalo kamu lg jealous padahal sebenernya agak gimana gituuu,,

Makasih ya kamu udh mau berusaha turutin semua mau aku, semua yang aku pengen, makasih kamu udh berusaha ada ketika aku butuh, makasih kamu udh buat aku ngrasin nyaman ada d deket kamu yah ..

Tetep jadi yang terbaik buat aku yaa, aku juga bakal berusaha jadi yang terbaik buat kamu ,,

Always wait u here..

just wanna u to beside me,

ever after..

 

 

 

FIGHT, FIGHT, and FIGHT !

Berjuang, Berjuang, Berjuang, Bertahan..

Terimakasih kamu telah menganggapku sebagai orang terdekatmu, terimakasih kamu mau berbagi suka maupun duka bersamaku.. terimakasih kamu menyayangku dengan keterbatasanku, dengan kekuranganku, dengan kelemahanku..

Aku tau, aku tak kan bisa menjadi sempurna untukmu, namun aku yakin cinta lah yang akan membuat kita menjadi sempurna, dimata kita sendiri. Cinta itu sederhana, hanya AKU dan KAMU, maka itulah cinta. Aku itu kamu, kamu itu aku. Aku ngrasain apa yang kamu rasain dan kamu rasain juga apa yang lg aku rasain. Sangat indah kedengarannya. Namun ternyata cinta tak sesimpel itu, tak sesederhana itu, dan tak semudah itu, namun juga tak serumit yang dibayangkan. Ada kalanya aku merasa menjadi orang asing buat kamu, ada kalanya aku menjadi orang terjauh buat kamu, ada kalanya aku merasa tak bisa melakukan apapun buat kamu, ada kalanya aku sama sekali tak tahu apa mau dan ada kalanya aku tak slalu bisa memahami kamu, walaupun judulnya tetap aku sayang kamu..aku sayang kamu, dan aku sayang kamu.

Terkadang aku bingung aku harus bagaimana, aku hanya ingin melakukan yang terbaik buat kamu, walau kadang akhirnya menjadi tak baik. Aku berusaha terus menyayangmu, menerimamu di situasi apapun.. bagaimanapun kondisinya, aku mencoba untuk tak mengeluh, untuk tak menuntutmu lebih. Aku slalu berfikir aku takut menambah beban pikiran kamu, aku takut membuatmu menjadi tambah frustasi ketika aku sedang tak bisa menjaga dan mengendalikan sikap. Setiap ku tanya apa aku menambah beban buat kamu, kamu slalu jawab tidak. Aku takut sikap-sikapku justru malah semakin menekanmu, walaupun aku hanya berniat ingin membuatmu bangkit, semangat, tapi mungkin caraku salah. Lantas? aku harus bagaimana lagi? Saat kamu down, aku bingung. Aku tau, perasaan kamu sangat sensitif. Mungkin memang aku belum cukup dewasa menghadapi kamu. Kamu yang sangat dingin, kaku, dan tiba-tiba aku seperti tak mengenalmu. Kadang aku pun tak mengerti ketika tiba-tiba emosimu meninggi, ucapanmu tak mencerminkan kedewasaan dari sosok kamu. Aku mengerti atas apa yang kamu rasakan, aku mengerti atas semua beban fikiranmu, tekanan kehidupan yang ada, tuntutan sebagai seorang pria.

Aku rela menjadi pelampiasan atas kekesalanmu, atas kelelahanmu, atas segala kerisauanmu, tapi jangan sok belaga baik-baik saja didepanku tapi sebenarnya tak terima atas semua sikapku. Semua sikapku ke kamu pun bukan tanpa alasan. Aku sayang kamu, aku cuma ingin kamu terus berjuang , setidaknya untuk diri kamu sendiri. Setidaknya aku bisa bangga menjadi orang terdekat kamu, aku sama sekali tak bermaksud menghakimi, mengharuskan, menuntut, menekan, atau apalah.. Aku hanya berharap, bahkan sangat berharap kamulah yang terbaik buat aku. Materi bukan hal yang utama buat aku, tapi aku juga ga akan munafik bahwa orang hidup itu butuh yang namanya materi. Tapi yang terpenting buat aku cuma kesungguhan kamu sayangi aku, kesungguhan kamu berusaha buktiin sayang kamu ke aku. Seandainya aku boleh dan bebas memilih, aku siap saat ini juga dampingin hidup kamu, suka dan duka kita hadapi berdua.. Tapi situasinya tak sesederhana itu, tak semudah itu, aku dan kamu hidup diantara masyarakat, aku dan kamu masih punya keluarga yang turut menentukan pilihan. Kamu pilih aku, banyak sekali konsekuensi-konsekuensi yang harus kamu terima, banyak sekali tuntutan-tuntutan yang harus kamu penuhi (walaupun bukan aku yang menuntut). Dari awal, aku slalu warning kamu, apa kamu yakin pilih aku?

Aku sayang kamu, aku cuma mau kamu yang sanggup bahagiain aku, jangan buat aku tak nyaman berada di dekatmu .. 

kita harus tetap berjuang yaaa, smoga kita memang berjodoh, dimudahkan dan dilancarkan jalan untuk menggapai ridhoNya ..

aku tunggu kamu yaa ,,

Kejamnya Mereka!!

Hukum masyarakat memang sangat kejam. Hukum tidak tertulis ini tidak hanya berefek secara fisik namun juga secara psikologis dan moral. Bayangkan saja, jika seseorang sudah di cap jelek oleh masyarakat, maka akan selamanya demikian. Masyarakat menilai tanpa peduli apa yang sebenarnya terjadi. Yang terlihat itulah yang dinilai.

Hai kawan, tau ga cap "pengangguran" itu sungguh menyakitkan. Itulah yang kualami. Jadi teringat kata temanku "menjadi tua itu pasti, tapi menjadi sarjana itu SUSAH!!" Susah dan serba salah tepatnya. Sudah 6 bulan sejak kelulusanku, aku menganggur belum mendapat kerjaan. Entah memang nasib yang belum berpihak atau aku yang terlalu bodoh.

Pandangan masyarakat, sarjana adalah sebuah status sosial yang cukup wah. Mereka beranggapan bahwa sarjana akan mudah mendapatkan kerja yang enak di kantor, akan mudah mendapatkan uang banyak dan bisa hidup makmur. Waw!! ternyata ga seperti itu kenyataannya.

Ketika ku wisuda, semua orang yang mengenalku tersenyum bangga dan mengacungkan jempol. Ku sadar itu cuma sesaat. Semua itu berubah setelah beberapa bulan statusku ga jelas. Sudah puluhan lamaran ku kirim baik lewat pos, email, maupun diantar langsung. Belasan  panggilan dan balasan juga sudah diterima. Namun semuanya belum membuahkan hasil. Lama-lama cukup frustasi juga hidup luntang-lantung ga jelas.

Dalam kondisi seperti ini, emosi semakin sensitif terutama kepada hal-hal yang berkaitan dengan masa depan, pekerjaan, penghasilan, status, usia. Di awal kelulusan orang tua dan orang terdekat menyuruhku untuk cepat mencari kerja. Kemudian setelah sekian lama mulai menasehatiku agar jangan terlalu milih-milih dalam mencari kerja. "Kerja apa aja dulu yang penting halal. Barangkali rejeki kamu dimulai dari situ. Lakoni dulu". Tetapi ternyata pandangan masyarakat ga sesimpel itu. Ketika ada orang yang bekerja sebagai kuli, pedagang asongan, tukang ojek, atau sales itu dipandang sinis. Apalagi dengan status pendidikan seorang sarjana, tentu pekerjaan itu dianggap "nista" dan rendah.

Paling menyakitkan ketika dikatai orang "makanya kerja ya jangan nganggur aja!", "makanya cari kerja yaa..", "kerja ya, biar punya duit!", "sarjana kok nganggur aja?", "wani piroo?", "punya modal atau jaminan apa? berani-beraninya....", "nganggur ajaaa..gayanya..", "modal yaa...maunya gratisan aja.."...bla bla bla blaaa.......

Semua kata itu seperti menusuk tepat di jantungku. Jlebbb..!! sesek napas, emosi, marah, pengen nangis, dendam, benci,,semuanya berkumpul jadi satu.. fiuuhh.... ingin ku hajar muka orang yang ngomong gitu.
Kamu kira nyari kerja gampang?? kamu kira dapet duit tuh gampang? kamu kira sarjana tuh gampang dapet kerja enak??? kamu kira aku ga usaha nyari kerja? kamu kira aku ga malu nganggur terus?? kamu kira aku ga ngerasa beban kalo ga punya duit?? kamu kira aku mau ngutang terus??? kamu kira aku mau gini teruusss haahhh???? Enggak..!!! Mana ada orang yang mau susah. Tapi hidup seperti ini ternyata bukan pilihan. Paling juga orang cuma bisa nasehati "sabaarr...mungkin belum rejekinya...mungkin besok ada rejeki yang lebih baik buat kamu". Adeeemmm banget kata-katanya, tapi selang beberapa waktu, beberapa hari kemudian, kata-kata sindiran tadi dilontarkan lagi. Sakit! Semoga kalian ga merasakan seperti ini.

Aku bisa kerja apa aja yang penting halal dan dapat penghasilan walaupun sedikit. Tapi apa kamu-kamu semua bisa terima?? Apa masyarakat ga memandang sebelah mata?
"sarjana kok jadi sales gitu",
"kerja kok jadi kuli, tukang becak?"
"sarjana kok kerjanya jadi pedagang kaki lima?",
"sarjana kok cuma bisa jadi buruh kasar??"
"ngapain cape-cape kuliah kalo cuma kerja gitu?".
"Mau makan apa besok kalo kamu cuma kerja jadi sales?? mau di kasih makan apa anak-anakmu nanti kalo kamu cuma kerja jadi kuli atau pedagang kaki lima?"
Laknat!! Kenapa semua diukur dari materi, duit, jabatan???

Sekuntum Doa dan Bunga Untuk Para Pahlawan Nasib

Hukum masyarakat yang kejam itu ga pandang bulu, kawan. Beruntung aku masih punya sedikit iman yang tersisa yang membuatku bertahan dan ga berbuat di luar batas. Tidak sedikit orang di luar sana yang frustasi akhirnya memutuskan untuk berprofesi jadi maling ayam, copet, bahkan ga sedikit juga yang lebih memilih  mengakhiri hidupnya karena tekanan batin. Ga sedikit juga dari mereka yang tertangkap dan akhirnya dihakimi warga sampai babak belur bahkan tewas. Tragis kan kawan??

Tau ga kawan kalau para "sampah masyarakat" itu sebenarnya ga mau bernasib seperti itu. Kalau ga percaya coba saja tanya ke mereka. Pasti mereka bilang ga mau kerja jadi copet, kerja jadi maling ayam, kerja jadi rampok atau mengemis. Semua salah tetangga-tetangganya! semua salah keluarganya! semua salah orang-orang terdekatnya! semua salah masyarakat yang menghukumnya!! ingat itu kawan kalau mereka ga sepenuhnya salah, bahkan menurutku mereka ga salah. Karena susahnya dapet kerja, susahnya dapet uang banyak dengan ditambah tekanan keluarga dan masyarakat serta karena perutnya yang perih karena lapar akhirnya mereka maling, akhirnya mereka nyopet, ngrampok, ngemis, ngamen. Tapi siapa yang mau peduli? siapa yang mau menghargai? Mungkin mereka ga menemukan cara dan jalan lagi. Mungkin pikirannya sudah buntu, mungkin masyarakat sudah tidak peduli lagi kawan.

Apakah salah kawan ketika kita ingin bertahan hidup?? Karena ga tahan lapar dan cibiran orang akibat jadi pengangguran, lantas mereka berbuat nekat, lalu tertangkap dan dihakimi warga dan dicap "sampah masyarakat, penyakit masyarakat". Itulah kawan akibat penilaian dan hukum masyarakat yang kejam dan ga mau peduli permasalahannya, ga mau peduli siapa dan mengapa.

Nyatanya masyarakat lebih memandang hormat pada pejabat korup ketimbang pemulung. Lebih hormat dan takjub pada pejabat berdasi namun amoral ketimbang sales alat-alat rumah tangga yang baru mengetuk pintu saja sudah diusir. Masyarakat lebih mengagumi artis bejat ketimbang pengamen jalanan yang dekil dan kumal. Artis bejat akan mudah dimaafkan ketika mereka dengan tampang akting memelasnya meminta maaf kepada pemirsa dan para fans. Tapi label maling akan tetap melekat sampai akhir hayat meski orang itu baru sekali maling dan telah insaf. Tahukah kawan mereka yang berdasi itu kerja enak karena orang tua-orang tua mereka yang memberi kerjaan, karena keluarga mereka memang keluarga kaya dan kalangan pejabat yang dengan mudahnya masuk instansi atau perusahaan besar tanpa jelas kerjanya. Tahukah kawan para pejabat itu duduk karena menjual penderitaan rakyat, menjual kemiskinan?? Bulshit kerjaan yang penting halal. Omong kosong dengan kejujuran dan moral bersih ketimbang kaya tapi dari hasil korupsi.

Kawan, mari kita angkat topi buat pejuang hidup yang tak kenal lelah seperti para pemulung, pedagang asongan, pengamen, dkk. Mari kita kirim sekuntum bunga dan doa buat para pahlawan nasib yang gugur akibat diamuk massa karena maling ayam atau mencopet dompet demi hidupnya, demi perutnya, demi anak istrinya yang kelaparan di rumah, demi membayar tagihan kontrakan semi sebuah kata "berjuang hidup" ketimbang bunuh diri. Semoga kalian diampuni dan dimaklumi oleh Dzat yang Maha Pengampun.

Duh Gusti mugi-mugi abdi dipun paringi rizki ingkang halal, ingkang barokah, lan manfaat dunya akherat. Mugi abdi dipun paringi iman ingkang kuat, diparingi dalan supados enggal hadir saking pitulung Panjenengan. Kun ngadikane Allah, Fayakun ngadikane Kanjeng Nabi Muhammad SAW.

Serat Kidungan Purwojati

Ana kidung ing kadang Marmati, 

Amung tuwuh ing kuwasanira, 

Nganakaken saciptane Kakang Kawah puniku Kang rumeksa ing awak mami, 

Anekakake sedya Ing kuwasanipun, 

Adhi Ari-Ari ingkang Memayungi laku kuwasanireki Angenakken pangarah, 

Ponang Getih ing rahina wengi Ngrerewangi ulah kang kuwasa Andadekaken karsane, 

Puser kuwasanipun Nguyu-uyu sabawa mami, 

Nuruti ing panedha Kuwasanireku Jangkep kadang ingsun, 

papat Kalimane wus dadi pancer sawiji Tunggal sawujud ingwang

ini ceritaku..

Terhitung sejak 16 juli dia mulai kerja di kantor salah satu perusahaan seluler. Melalui program magang dari pihak perusahaan, akhirnya dia berhasil lolos seleksi. Lumayan buat mengisi hari liburannya, digaji lagi. Berhubung kantornya lumayan jauh dari kosannya, aku rela antar jemput dia. Hari pertama kerja dia kelihatan lelah sekali. Maklum, pulang dari Malang dia langsung berangkat ngantor tanpa sempat istirahat. mukanya lelah. Sore hari, sekitar jam 5 sore dia minta jemput, dan aku jemput.

Hari kedua, pagi-pagi aku bergegas untk siap-siap menjemputnya untuk mengantar dia berangkat ke kantor. Aku sengaja lebih pagi udah nongkrong dikosannya supaya dia ga kesiangan. Maklum juga soalnya dia "hoby" dengan telat. hehee..

waktu itu bensin motorku hampir habis, tapi aku sengaja ga bilang ke dia. Aku takut kalo harus ngantri beli bensin, dia akan telat sampai kantor. Aku prediksi bensin motorku cukup untuk mengantarnya sampai kantor. tapi untuk bisa pulang lagi, entahlah....

Alhamdulillah motor bisa sampai ke kantornya tepat waktu (hanya telat sekitar 5 menit sih). Abis itu aku bingung. Aku tau kalo motor ini tak mungkin sanggup mengantarkan ku pulang lagi ke kosan. Aku ingat di kantong celanaku ada uang 2 ribu rupiah. Tadinya aku berpikir untuk minta bantuan teman untuk menjemputku. Tiba-tiba aku ingat kalo aku sering menyimpan uang receh di bagasi motor. Ku buka bagasi itu, alhamdulillah uangnya cukup buat beli bensin seliter. Ku tancap motorku ke pom bensin terdekat. Belum juga sampai di pom bensin, ternyata motorku sudah mogok kehabisan bensin. waduh...olah raga pagi-pagi nih. Ku dorong motor kesayanganku dengan semangat pagi karena telah melihat cantiknya pacarku tadi. Untungnya jarak ke pom bensin sudah tidak terlalu jauh. selamat deh.

Sore harinya sekitar jam 5 kurang aku meluncur untuk menjemputnya. Aku ga mau kalo dia harus menunggu lama, soalnya butuh waktu lumayan lama untuk sampai ke tempat kerjanya. Setelah hampir jam 6 sore tiba-tiba dia sms kalo dia sudah dikosan diantar dengan temannya. fiuuuhhh.... tak apa lah.. yang penting dia bisa pulang dengan selamat ada yang mengantarkan. Walaupun sedikit kecewa. Setelah magrib dia mengajaku keluar, katanya ingin banget jalan entah ke mana. Aku sembunyikan wajah kecewaku. Biarlah dia ga tau kalo tadi aku sebenarnya menunggunya pulang kerja.

Hari berikutnya, tepatnya hari ini, seperti biasa aku mengantarnya berangkat kerja. Sore harinya, seperti biasa aku inisiatif untuk lebih dulu menjemputnya. Biarlah aku menunggu sebentar daripada dia harus menunggu dengan kepenatan seharian bekerja. Sebelumnya aku sms, tidak ada jawaban. Aku pikir dia sedang sibuk jadi ga sempat untuk sms. Menjelang jam 5 sore aku sms lagi menanyakan kira-kira kapan pulang, tapi lagi-lagi ga ada balasan. Aku tetap menunggu. Pikirku, paling lama jam 6 sore pulang. Kemudian aku sms lagi, dan dia menjawab sms ku. Ternyata dia bilang sudah di kosan. ffiiuuuhhhhhh...... :-(

Maksud hati aku ga mau selalu di minta dia. Aku mencoba pengertian tanpa perlu diminta, aku udah siap menjemputnya. Tapi kenyataan berkata lain. Memang sih salahku juga tidak bilang kalo aku sudah menunggu. Pikirku, aku ga mau mengganggu kerjanya. Takut kalo terus-terusan aku sms malah akan mengganggunya. Tapi ternyata salah...

ini ceritaku... apa ceritamu??

***

Cuma Ingin Pencarian Ini Berakhir

Malam semakin larut, bahkan sebentar lagi akan berganti pagi. Namun entah mengapa dan tumben-tumbennya mata saya enggan terpejam. Mungkin gara-gara terlalu bukan terlalu sih, tapi sok sibuk mengerjakan tugas. Walaupun sebenarnya bukan tugas yang berat, hanya mengirimkan email tugas tentang artikel yang sudah jadi kepada salah seorang teman, kemudian menyimpannya sendiri untuk di print out. Sebenarnya sekitar pukul setengah sembilan malam tugas itu sudah selesai, hanya saja ada beberapa orang teman meminta bantuan, hal teknis sih, hanya sedikit. Saya sendirian awalnya, menghadap laptop disambi smsan dengan seseorang yang spesial dalam hidup saya (lebay sedikit tak apalah). Kebetulan saya sedang menginginkan perhatian lebih sebenarnya, namun mungkin si mas yang disana sedang capek, sudah berpamitan untuk tidur duluan, masih sekitar pukul sembilan malam, jadi ya sudahlah, tak masalah. Tak lama kemudian, dua orang teman saya menghampiri, mendiskusikan masalah tugas dengan santai. Disambi saling membantu mengerjakan dan memperbaiki tugas tak terasa pula ternyata jarum jam menunjukkan pukul sebelas malam. Badan memang terasa capek setelah seharian jadwal kuliah padat hingga waktu maghrib. Namun mata belum bisa dipejamkan.

Ketika tugas sudah beres, yaaa.. anggap saja beres, karena sudah malam juga teman-teman saya bergegas meninggalkan kamar saya untuk beristirahat di kamar masing-masing. Tinggalah saya sendiri, mendadak sepi. Saya ingat sesuatu, ya..malam ini malam menuju tanggal 15, hhmmm...ada apa sih dengan tanggal 15? ada kah sesuatu yang berarti di tanggal itu? Mungkin biasa saja bagi orang lain, namun tidak bagi saya. Mata semakin tak bisa terpejam, ingin melewati tengah malam dan memberikan ucapan selamat atas hari jadi saya dan 'mas wibiono' ku tersayang. Tepat satu tahun lebih empat bulan kita merajut kisah, bukan hal yang mudah melewati semuanya. Saya pun berhasil memberikan ucapan selamat padanya, walaupun hanya sekedar lewat sms, dan tanpa balasan. Mungkin dia memang sedang sangat lelah, mungkin juga dia lupa. Tak apalah saya habiskan malam ini sendiri.

Dalam sepi dan heningnya suasana malam, tiba-tiba kisah itu muncul dipikiran saya. Runtut slide demi side tertata rapih menampakkan kisahnya sendiri. Saya merasa bahagia ada dihati nya, saya bahagia merasakan kasih sayang dan cintanya, saya merasa menjadi wanita yang beruntung ketika bisa berada didekat nya dengan perasaan nyaman, seolah tak sanggup jika harus jauh. Rasanya separuh hidup saya telah ada dalam dirinya. Entah mengapa saya bisa merasakan hal sedahsyat itu. Terdengar belebihan mungkin, tapi memang seperti itulah yang saya rasakan.

Kadang saya juga merasa pesimis dengan hubungan ini, dengan kontrasnya sifat-sifat saya dan dia, dengan situasi dan kondisi sekitar. Tapi saya ingin dia yang terakhir, terakhir dalam hidup saya. Tak ada orang lain lagi. Saya hanya inginkan dia yang bahagiakan saya dan keturunan saya kelak. Salahkah saya jika saya berharap lebih padanya? Salahkah saya jika dia saya jadikan harapan bagi masa depan saya? Salahkah saya ketika perasaan sayang ini muncul dengan sangat besar? Saya takut harapan dan mimpi-mimpi saya justru menambah beban pikirannya yang sudah berat. Saya takut sifat-sifat saya memberatkan dan membuat dia semakin tertekan. Padahal yang saya inginkan adalah mendorong dan memotivasinya agar selalu bersemangat meraih segalanya, termasuk dapat meraih 'saya'.

Maaf Tuhan, kadang saya juga berfikir, jika Kau tak izinkan saya dan dia bersatu mengapa Engkau pertemukan kami? mengapa Engkau limpahkan perasaan sayang yang begitu dahsyat ini kepada kami berdua? Perasaan ini adalah anugerah indah yang telah Engkau titipkan kepada kami berdua. Tolong jaga perasaan kami Tuhan, mudahkanlah jalan kami untuk mencapai sebuah kebahagiaan, untuk menjemput saat-saat paling bahagia dalalm hidup, untuk menuju hubungan yang lebih di Ridhoi..

Saya butuh jawaban atas pertanyaan-pertanyaan dalam hati yang selama ini cukup menimbulkan kerisauan, kegundahan, dan keresahan dalam hati saya.. Mungkin semua akan terjawab seiring berjalannnya waktu. Hanya perlu sedikit saja bersabar ..

selamat pagiii .. tak terasa sudah pukul setengah tiga pagi, ayam pun sudah ada yang mulai berkokok. oke, mencoba memejamkan mata barang sejenak ...

Curhat sama mamah

Mah, tau ga sih beberapa kali Ry bilang ngerasa cape sama Wibi. Beberaa hari lalu aja dia bilang ngerasa ga sanggup bareng wibi. Pernah dia juga minta putus Mah, tapi wibi ga mau. Wibi bujuk dia lagi supaya ga jadi ninggalin wibi.

Tiap dia bilang cape, tiap dia bilang putus, wibi lemes mah. Kaya ga punya tenaga. Wibi udah sayang banget sama dia Mah, terus katanya juga dia udah sayang banget sama wibi. Tapi kenapa dia suka kaya gitu? Emang sih wibi suka ga peka sama perasaan dia, suka bikin bete dia dan kadang ga ngertiin dia. Sebenernya emang kadang wibi bener-bener ga ngerti apa kepengennya dia. Dia juga ga ngomong maunya apa. Kan jadi bingung.

Wibi ga mau kehilangan orang yang wibi sayangin lagi mah. Wibi maunya cuma dia yang bakal dampingin wibi nanti. Mungkin dia ga ngerti artinya kehadiran seseorang dihidupnya, baru akan dia rasakan benar ketika orang itu telah jauh atau mungkin telah pergi dari kehidupan kita. Wibi ga mau itu dirasain sama dia, karena wibi tau kalau di lubuk hatinya, dia sangat sayang sama wibi. Mah doain wibi supaya hubungan ini langgeng ya Mah, restui wibi...

Sebuah Catatan Tempo Dulu

Catatan yang ku tulis pada tanggal 9 Desember 2011

(pada saat itu entah mengapa aku teringat sosok mamah dan merasa takut jika harus jauh dari mamah)

Kini dunia mulai menghimpitku. Semua yang ku lihat acuh padaku, seolah tak mempedulikanku yang berjalan di hadapnya. Yang sebelumnya ku lihat ramah pada ku, kini tak lagi mengenalku. Apakah mereka amnesia, atau apa yang ku alami selma ini bersama mereka hanya dalam hayalanku saja?

Aahh... Sekarang sulit aku membedakan mana yang nyata dan mana yang maya.

Suatu ketika yang ku alami itu mimpi, namun ternyata itu nyata. Dan kadang yang ku rasa itu nyata, namun ternyta hanya mimpi. Apa batas dan beda antara nyata dan tidak? Ku harap yang ku alami kini hanya mimpi dan ketika ku buka mata ku dapati semua indah tersenyum padaku. Tak lagi acuh, namun ramah.

Tapi kini yang masih ku rasa dunia menghinaku, mengacuhkanku. Pepohonan, ranting, dedaunan, rumput, angin, tiang-tiang lampu jalan, kendaraan-kendaraan yang lalu lalang, aspal dan tanah yang ku pijak sulit ku ajak bercengkrama..

Hey ada apakah ini? Bukankah kalian sebelumnya bisa bicara? Kenapa diam? Bahkan senyum pun enggan. Apa gerangan yang buatmu demikian?

Ayolah kawan kita kembali bersenda gurau melewati hari-hari yang kadang menyebalkan. Kalian pun mrasakannya bukan?

 Aahh... kenapa kehidupan ini begitu kejam? Semakin ku mengerti hidup, semakin ku rasa itu menakutkan. Tak seperti balita-balita yang tertawa dan menangis tanpa mengerti apa itu kehidupan. Aku rindu masa-masa itu mamah. Rindu kau usap dan engkau tenangkanku ketika ku menangis hingga kau berhasil tenangkanku. Engkau cium ketika ku sedih dan gembira. Aku rindu itu.

Kini, aku merasa berat menjalani masa depan yang tak pernah ku tau. Ajari aku untuk bisa tenangkan diriku seperti waktu aku kecil. Ajari aku untuk bisa tersenyum kembali seperti ketika ku jatuh waktu kecil.

Waktu kecil, kau mampu membuatku tersenyum dan tertawa kembli ketika ku jatuh, walau sakit. Kini aku tak mengerti bagaimana caranya aku bisa tenang, tersenyum ketika ku takut, ketika ku sakit. Ajari aku mamah, ajari tentang menghadapi hidup yang kejam.

Engkaulah pahlawanku yang selalu membelaku, taj peduli aku benar atau salah. Kau tinggikan aku, kau banggakan aku. Aku ingat kata-katamu ketika aku takut atau ketka aku terjatuh.

"anak mamah harus kuat, ga boleh nangis".

Aku butuh kata-kata itu dari mulutmu ketika kini aku takut menghadapi masa depan ku.

Dulu kau tuntun aku ketika ku mulai belajar berjalan, kau ajak ngobrol aku ketika aku ngoceh sendirian. Aku tau kau pun tak mengerti apa yang ku ucapkan waktu itu, tapi kau seolah mengerti.

Kini ku harus merangkak dan berjalan sendri melangkahkan kakiku dalam hamparan kehidupan ini. Aku tau kau percaya kalau aku mampu seperti halnya kau percaya ketika ku belajar berjalan waktu bayi.

Mamah, anakmu bingung, anakmu takut layaknya pecundang dan pengecut. Anakmu takut tak bisa membahagiakan dirinya, apalagi membahagiakan dirimu.

Mamah, aku ingin dengar bisikanmu di telingaku

"kamu kuat, kamu anak mamah pasti bisa".

Mamah, lihatlah kini semua seolah memusuhiku. Enggan untuk ku ajak bicara. Tidak seperti mu yang mengajakku bicara walau kau tak mengerti bahasa ku waktu bayi. Kau ajak ku bicara dan tersenyum yang membuat ku ikut tersenyum dan tertawa melihat tingkah dan ucapanmu yang tak ku mengerti. Tapi kau ajarkan pada ku bahasa cinta dan kasih sayang. Bahasa yang di pahami semua manusia dan semua umur. Bahkan di pahami oleh seluruh alam. Tapi lihatlah mereka yang kini acuh. Bahkan kini umat manusia tak lagi mengerti bahasa cinta, tapi menggunakan bahasa keserakahan. Siapa yaang kuat itulah yang menang tidak bicara siapa yang lemah harus di kuatkan.

Kehidupan yang ku pahami kini tidak seperti yang kau ajarkan dulu mamah. Aku bingung apakah kau yang salah mengajarkan atau dunia yang kini telah berubah?  Anakmu terlalu durhaka untuk meminta uluran tanganmu, untuk meminta peluk cium mu.. Aku malu..

Engkau memang pahlawan tanpa tanda jasa yang berjuang keras agar anakmu tak repot menjalani hari-harinya. Pahlwan yang selalu membela atas nama cinta.  Ajari aku untuk mengajarkan cinta pada dunia ini agar tak lagi ada kekacauan.

*di tengah kegundahan ku, ku persembahkan utk mu mamah.

Selamat hari ibu (walau masih lama)

9 Desember 2011

Selamat Jalan Mamah (2)

Jum'at, 9 Maret 2012

Pagi itu mamah minta pulang aja. Aku bilang nanti nunggu papah, karena pagi-pagi papah pulang untuk berangkat ke kantor. Dokter memeriksa sekitar jam 8. Dokter menyarankan untuk dirujuk ke Bandung saja, karena di sini angkat tangan. 

Sekitar jam 10an papah datang dan meminta pendapatku tentang mamah. Papah juga meminta pendapat mamah mau dibawa ke bandung atau tidak. Tapi mamah geleng kepala. Mamah minta pulang saja. Aku pun begitu. Ngapain juga dibawa ke bandung. Mending di rumah, atau di sini aja. Biar bisa dapet infus supaya ga lemes. 

Saat papah datang, papah bilang

"mah, kenal ga ini siapa?" sambil menunjuk dadanya sendiri.

"papah, hehe.."
"kirain ga kenal"

Papah pun kembali ke kantor untuk meminjam mobil untuk bawa pulang mamah dan meminta pendapat teman-teman kerjanya. 

Kembali mamah meminta pulang dan menanyakan papah. Aku bilang nanti saja pulangnya nunggu papah, mungkin habis jum'atan. 

"eh belum bedug tah? kirain tuh udah bedug. mamah mau pulang aja lah. Cape di sini terus. mau istirahat. Mamah tuh pengen tidur yang nyenyak, jangan sampe ada yang ganggu tuh. duh, masih lama ya bedugnya?" kata mamah.

"belum mah. ini baru juga jam 9 pagi. Nanti aja pulangnya, nunggu papah dateng."

"kalau mau tidur, sini di pangkuan wibi. Nyandar di Wibi aja"

"Duh, masih lama ya bedugnya wib?, cape ah"

Sekitar jam setengah 10an mamah mau kencing. Ga seperti biasanya, kali ini mamah minta kencing di WC. Aku sarankan untuk kencing di kasur aja pake pispot, tapi mamah menolak. Akhirnya aku setengah bopong mamah ke WC dengan susah payah dan dibantu Nok dan tante Neneng. Begitu sulitnya mamah untuk kencing di WC dengan kondisi kesakitan seperti itu, membuat kamiu pun bingung setengah mati. Empat orang berada dalam 1 WC. Keningku bercucuran keringat dingin waktu menahan berat badan mamah yang lemah untuk jongkok. Yang bikin sulit adalah aku hanya bisa memegangi bagian tubuh mamah sebelah kanan saja, karena sebelah kirinya ada luka bekas jaitan. Kami kewalahan, dan mamahpun menjerit-jerit kesakitan. 

Setelah selesai tinggal kami mengangkat mamah dan membawanya kembali ke kasur. Perjalanan yang hanya beberapa meter saja serasa jauh dan membuat kami kepayahan.

Sejak saat itulah mamah merintih kesakitan. Mamah minta tiduran, tapi yang ada malah tambah kesakitan dan sesak napas. Aku pun mengangkat mamah untuk duduk dan membiarkannya bersandar di tubuhku. Mulailah mamah agak tenang. Tapi entah kenapa mamah kembali sekarat sekitar jam 11. Kebetulan saat itu banyak saudara-saudara mamah yang datang. Beberapa diantara mereka meneteskan air mata menyaksikan rintihan dan sekaratnya mamah. 

Hari itu aku tidak solat Jum'at. Aku lebih memilih berada di samping mamah. Karena yang ada di situ perempuan semua yang tidak mungkin dan tidak mengerti cara merawat mamah. Terlebih lagi kalau mamah kencing atau buang air besar. Aku putuskan untuk tidak solat Jum'at. Semoga Allah mengampuni. 

Setelah selesai solat Jum'at dan papah datang, kondisi mamah semakin menghawatirkan. Mamah seperti sakaratul maut. Sebelumnya mamah memanggil semua anak-anaknya. Papah pun akhirnay menelpon Budi untuk segera pulang ke Cirebon siang itu juga, karena Budi baru saja seminggu yang lalu berangkat kuliah setelah sebulan liburan. 
Ketika Purnomo, Widia datang, mamah tidak mengenali. Hampir semua yang ada di situ menangis, mungkin cuma aku yang ga nangis. Aku hanya senyum memandangi wajah teduh mamah yang sedang merintih. Entah kenapa aku merasa itulah hari terakhir aku bisa melihat wajah mamah. Aku bisikan di telinga mamah bacaan syahadat.

"mah, mamah masih dengar suara wibi kan? Kalo masih dengar, ikuti suara wibi ya?"

"mmmhh...iaaa", jawab mamah sambil merintih dan mata terpejam.

"asyhadualaa ila ha ilallah....wa'asyhaduana muhammadurosulullah...." ucapku pelan di telinganya.

"awhhh ahh ahhh...ihh aahhh aaahhh...iihh awhhh ahhhh..... mmmmhhh..." dengan suara yang samar-samar tak jelas, mamah mengikuti ucapanku. Aku cium keningnya sambil ku bacakan salawat.

"Mah, maafin salah wibi ya. Wibi belum bisa jadi anak yang baik, belum bisa nyenengin mamah. Wibi selalu bikin susah mamah dari kecil sampe gede gini. Ampunin wibi mah."

Setelah itu mamah sekarat tak karuan lagi, selang infus dan selang oksigen pun dilepasnya. darah dari infus pun berceceran membasahi selendangnya. Aku suruh Nok untuk memanggil perawat agar memasangkan kembali infusnya. Saat aku tenangkan mamah, mamah melihat tangannya yang berlumuran darah,

"ih ini darah ya? tuh berdarah ya...ga papa laah..mmhhh...aahh.."

Aku baringkan mamah seenak mungkin agar tidak terlalu sesak napas. Aku ganjal kepala mamah dengan tumpukan-tumpukan bantal agar posisi kepala agak mengangkat, karena mamah udah tidak bisa dibawa duduk. Mulai saat itulah mamah sakaratul maut. Aku tak henti-hentinya membisikan kalimat tauhid di telinga mamah. Aku bacakan syahadat, tahlil, istigfar, agar mamah terus mengingat Allah. Di samping mamah, nok pun membacakan yasin.

Selama sakaratul maut aku tak beranjak dari samping mamah dan terus membisikan kalimat Allah ditelinganya. 

"mah, ayo jangan berhenti nyebut Allah. baca syahadat mah. Jangan sia-siain akhir hidup mamah. Kalau susah, cukup baca Allah..allah..allah..."

"awaaahhh awaahh.... aaahhh, ada setan!!" racau mamah.

"ayo mah, makanya terus sebut allah. jangan dengerin setan". "audzubillahi kalimati minsyarimaa kholaq" ku usap muka mamah.

Saat kondisi mamah seperti itu aku sms ke Wa Elang untuk mengabarkan kondisi mamah. Wa Elang menyuruh papah untuk menelponnya. Akhirnya papah menelpon wa elang. Papah disuruh membacakan doa ke dalam segelas air, dan air itu diminumkan ke mamah. Katanya supaya jalannya dimudahkan.

Selama beberapa jam mamah sakaratul maut dan hanya ucapan Allah yang terdengar samar dari mulut mamah. Aku bisikan pelan di telinga mamah:

"mah, kalau mamah mau pergi, silahkan. Kita di sini udah ikhlas ko. Silahkan mamah pergi dengan tenang, apa lagi yang di beratkan mamah?"

Aku pegang dari kaki hingga kepala mamah. Hanya tinggal kepala saja yang masih hangat, selebihnya sudah dingin. Aku teringat ucapan mamah yang ingin pulang setelah bedug, tapi bedug apa?? Bedug duhur sudah lewat dari tadi. Sekarang sudah jam 2 dan hampir ashar. Aku pun teringat ucapan papah tadi. 

"mamah tinggal nunggu hari baiknya, mungkin nunggu hari lahirnya, hari sabtu"


Wah, kalau hari Sabtu masih lama donk pikirku. Masih harus melewati 1 malam lagi. Kasihan mamah kalo gitu. Tapi kata papah kalau sudah sore itu sudah ikutnya hari sabtu. Aku langsung berpikir apa mungkin yang dimaksud tuh bedug ashar??


Tak henti-hentinya aku membisikan mamah kalimat-kalimat allah supaya mamah jangan sampai berhenti berucap, meski dalam hati karena mulut sudah sulit untuk mengucapkan secara jelas. Hanya hembusan nafas saja yang bisa keluar diiringi suara menyebut "allah" secara samar.
Makin lama nafas mamah semakin melemah. Azan ashar pun berkumandang disertai mendung. Aku pun berbisik lagi di telinga mamah, karena sebagian kepala pun mulai dingin.

"mah ini sudah bedug mah, bedug ashar. Kalau mamah mau pulang, silahkan. Wibi ikhlas, semua yang ada di sini juga ikhlas. Apa yang mamah beratkan lagi? Pergi yang tenang ya mah. Maafin semua salah wibi dan semuanya, kita semua juga udah maafin salah mamah. Maaf kalo wibi banyak dosa ke mamah, wibi sayang sama mamah. Setelah ini, mamah ga akan ngerasain sakit lagi. Mamah bisa istirahat. Mamah ga bisa dateng wisudaan Wibi juga ga papa, yang penting mamah tenang di sana. Salam buat para malaikat yang jemput mamah, salam juga buat Gusti Allah."
"yaa ayatuhannafsul mutma'inah irji'i ila robbiki rodiatan mardiyah, fadkhuli fii ibadi fadkhuli jannah..."
"laa ilaa ha ilallah....muhammadurosulullah"


Setelah aku berucap itu, tepat ketika sayup-sayup suara azan berhenti, sekitar pukul 15.14 (jam di hp ku) mamah menarik nafas dalam dan sangat pelan, kemudian menghembuskan nafas terakhirnya disertai dengan turunnya hujan. Semoga ini pertanda baik, karena hujan adalah rahmat dari Allah. Alhamdulillah, mamah sudah pergi dengan tenang dan selamat.

Semua yang menyaksikan itu menangis, tak terkecuali papah yang meneteskan air mata. Tante neneng, nok, adi, widia, purnomo, tante nani, mba erna semuanya nangis. Uwa Sri yang datang terlambat pun sudah menangis duluan sejak di jalan menuju kamar mamah. Tapi entah mengapa aku tersenyum lega melihat mamah pergi. Sampai ada yang bilang kenapa aku tidak nangis, malah senyum-senyum? Aku senyum melihat mamah tak lagi menderita kesakitan, tak lagi menderita menahan kantuk yang amat sangat, tak lagi menderita lelah dan beban pikiran yang bertumpuk tentang dunia. Hari itu mamah akan bertemu dengan Sang Khaliq Pemilik kehidupan. Aku lega dan puas atas semua upaya papah untuk berjuang menyembuhkan mamah, walaupun akhirnya Allah berkehendak lain. Setidaknya semua ikhtiar sudah dicoba, semua syariatnya sudah dijalankan, yaitu terus berusaha dan berdoa.

Wajah mamah teduh dan terlihat cerah. Tidak seperti biasanya. Memang selama sakit wajah mamah aneh. Terkadang terlihat pucat, lesu, tetapi kadang juga terlihat cerah seperti tidak sakit. Air mataku tak keluar sama sekali. Aku kecup kening mamah sekali lagi.


Tidak seperti biasanya orang meninggal yang tubuhnya kaku, tubuh mamah sangat lemas. Tidak sulit untuk menyilangkan kedua tangan mamah di dada. 
Selamat jalan mamah, semoga engkau tenang di sana.

Setelah dokter dan perawat memeriksa, dokter memastikan mamah telah pergi. Aku disuruh papah untuk mengurus adminstrasi di Rumah Sakit dan membawa mamah pake mobil ambulan. Sementara saudara-saudara yang lain pulang duluan dengan papah pake mobil pinjeman. Aku dengan dibantu bapak-bapak dari keluarga pasien kamar sebelah menggotong mamah ke ranjang untuk kemudian di bawa ke tempat di mana ambulan menunggu.


Tinggallah aku duduk berdua dengan sopir ambulan. Aku memandang jauh ke depan, menembus derasnya hujan seolah memandang mamah yang sedang berjalan pergi menjauh menerobos lebatnya air hujan dan melambaikan tangan. Alam pun serasa menjadi melankolis dan dramatis dalam guyuran hujannya. Aku pun menghela nafas panjang.. fiiiuuuuhhh......


Mungkin inikah jawaban kegundahanku beberapa bulan yang lalu, ketika aku tiba-tiba teringat mamah dan seolah mamah akan pergi jauh?? padahal waktu itu mamah masih sehat-sehat saja. Aku pernah menulis note atau catatan kecil di fesbuk tentang mamah.
Mungkin inikah firasatku tempo hari, yang tiba-tiba aku ingin belajar memandikan jenazah dan kembali membuka buku tata cara solat jenazah??

Selamat jalan Mamah, meski engkau telah tiada dan jasadmu berkalang tanah, namun jiwamu ada di hati kami semua. Di hati papah dan anak-anakmu....



"di sebuah ruang sunyi beratapkan rindu"


Anakmu..

Selamat Jalan Mamah

Begitu cepat engkau meninggalkan ku, meninggalkan kami semua. Masih banyak hal yang belum sempat dilakukan untukmu, masih banyak harapanmu yang belum sempat engkau rasakan. Mamah belum sempatkan melihatku diwisuda? Menyesal rasanya aku tak bisa wisuda pada bulan  Desember kemarin. Seandainya saja mamah bisa melihatku wisuda, mungkin akan lain keadaannya. Mamah belum sempat kan melihat budi lulus kuliah? Mamah belum sempat kan melihat Nok lulus SMA? Belum sempat kan mamah melihat Adi, Widia, Purnomo dewasa? Belum sempat kan mamah melihat anak-anaknya sukses??

Tepat tanggal 9 Maret 2012 kurang lebih jam 15.00 wib (setelah adzan ashar berkumandang) engkau hembuskan nafas terakhirmu setelah sekian lama berjuang melawan rasa sakit yang luar biasa. Entah rasa sakit yang seperti apa yang engkau rasakan. Dari setiap rintihanmu, dari setiap gerak tubuhmu, menjelaskan bahwa penderitaan dan rasa sakit yang luar biasa yang sedang engkau rasakan. Sungguh kami semua tak tahan mendengar dan melihat penderitaanmu. Andaikan rasa sakit itu bisa dibagi atau ditukar, mungkin kami rela berbagi rasa sakit itu denganmu agar engkau tak tersiksa.

Hanya dalam hitungan 2 minggu engkau didera sakit yang kritis. Sebelumnya engkau terlihat segar dan sehat. Bahkan selama hidupku, aku belum pernah melihatmu jatuh sakit. Walaupun pernah hanya batuk pilek, atau demam sebentar, mencret, pusing-pusing sedikit, dan itu semua tak pernah membuatmu terlihat sakit. Orang yang selama ini tak pernah sakit, kini diberi sakit yang sangat luar biasa.

Sekitar bulan Juni mamah divonis menderita kanker payudara. Padahal sebenarnya penyakit itu sudah lama hinggap di tubuhmu, namun engkau tak pernah merasakannya. Keputusan sulit pun diambil berdasarkan pertimbangan saudara-saudara, teman, tetangga, dan sebagainya. Akhirnya operasi merupakan langkah yang diambil. 

Setelah berbelit-belit mengurus administrasi ASKES untuk operasi kanker, akhirnya baru bisa terlaksana pada tanggal 12 bulan september 2011. Operasi pun berjalan lancar dan sukses. Setelah beberapa hari dirawat di Rumah Sakit GunungJati, akhirnya diperbolehkan pulang juga. Dokter menyarankan untuk melakukan kemo terapi di Bandung sebagai upaya lanjutan untuk membunuh sel-sel kanker yang tersisa. Berhubung biaya yang tidak ada, akhirnya pengobatan pun dilanjut dengan alternatif, selain kontrol rutin pada dokter.

Setelah beberapa kali kontrol, bekas operasian dianggap tidak bermasalah. tetapi entah setelah beberapa bulan berjalan, bagian tubuh yang ada bekas operasi tidak bisa berfungsi baik. Bahkan boleh dibilang sulit untuk digerakkan. Hingga pada akhirnya mamah mengalami sakit dan sesak nafas. Menurut tabib alternatif, kemungkinan besar mamah terkena infeksi dalam pada bekas operasinya, sedangkan kankernya dinyatakan sudah bersih. 

Kian hari kondisi mamah memburuk dan semakin lemah. Makan pun mulai enggan. sampai pada akhirnya selama seminggu, mamah hanya bisa berbaring di kasur. untuk keperluan buang air pun harus dilayani dan dilakukan dengan alat bantu. Saat itu lah aku mulai merasakan bagaimana ketika dulu mamah merawat kami semua anak-anaknya waktu bayi. Mulai dari memandikan, nyebokin, menenangkan ketika nangis dan tak bisa tidur, menyuapi untuk makan, dan sebagainya. Kini giliran kami sebagai anaknya lah yang melayani itu semua.

Selama seminggu, mamah sulit untuk tidur, bahkan selama 4 hari mamah tidak tidur sama sekali. ini karena untuk tidur pun engkau sudah tak sanggup. Akhirnya hanya bisa tidur dalam keadaan duduk dan di dalam pangkuanku. 

Sungguh malang nasibmu mah... Aku merasakan betapa ngantuk dan lelahnya engkau, namun apa daya karena tak dapat berbaring untuk sejenak memejamkan mata. Aku menangis setiap menyaksikan kondisimu merintih sesak napas dan kesakitan. tapi saat itu engkau malah berkata "mamah ga apa2. jangan nangis ah". 

Saat engkau merintih kesakitan, engkau masih sempat mengingat keadaan anak-anakmu. Engkau masih sempat menanyakan keadaan purnomo, widia, nok, Adi saat engkau sedang merasakan kesakitan. Aku ingat disela-sela rintihanmu menahan sakit engkau berkata 

"purnomo udah pulang belum? udah makan belum?" 
"nanti purnomo makan pake apa Wib? itu makanan mamah nanti buat purnomo aja ya"
"kamu udah sarapan belum? sana makan dulu nanti kamu sakit"
"udah lah Wib mijitinnya, nanti kamu cape kalo mijitin lama-lama"
"Adi udah pulang sekolah belum? ada yang jemput ga?"
"nok berangkat sekolah ga? nanti telat lho. udah jam berapa ini?" (padahal saat itu masih jam 12 malam).
"Widia mana? Berangkat sekolah ngaji ga? kalau ujan gede, mending ga usah berangkat."


Itu kata-kata mamah di sela-sela rintihan sakitnya. Sungguh engkau adalah ibu sejati yang selalu berjuang untuk anak-anakmu. Lelah dan sakit bukan kendala untuk memikirkan nasib anak-anakmu. Aku jadi berfikir, apakah selama ini, sebelum-sebelumnya, engkau pernah sakit namun tak pernah engkau rasa hanya demi anak-anakmu? Seumur hidupku, hanya beberapa kali saja melihat mamah sakit. Itu pun tak menyurutkan tenagamu untuk terus bekerja mengurus rumah dan anak-anakmu. Bahkan engkau sempat menanyakan kabar Ria apakah sudah sembuh atau belum. Sebab seminggu sebelumnya, sebelum mamah jatuh sakit seperti ini, mamah sempat ngobrol dengan Ria lewat telpon.


"Ria gimana? Udah sembuh belum? Kamu udah nengok ke sana belum Wib? Mamah ga bisa nengok", tanya Mamah saat sedang duduk-duduk sambil bengong. entah apa yang dipikirkan.


Hari Kamis, 8 Maret 2012 mamah dibawa ke Rumah Sakit Ciremai untuk mendapatkan perawatan. Kalau di rumah mamah susah untuk makan. Harapannya adalah kalau di RS, mamah akan mendapatkan asupan makan lewat infus dan mendapatkan obat anti nyeri. Pikir kami itulah yang terbaik untuk mengurangi rasa sakit mamah, sambil terus ramuan-ramuan jamu tradisional dan pengobatan alternatif dilakukan. Tapi Allah berkehendak lain. 


Mamah hanya sempat menginap semalam saja di RS. Berkali-kali mamah menyayangkan kalau harus ke rumah sakit. Mamah selalu bilang mahal biayanya, sayang-sayang, mending di rumah saja katanya. 


Malam pertama di Rumah Sakit mamah sekarat lagi. Yang nunggu di rumah sakit waktu itu aku, nok, dan papah. Kami bertiga bergantian menjadi sandaran mamah untuk tidur, sebab kalo tiduran mamah selalu kesakitan. Sekitar jam 12 malam mamah mulai sekarat merintih kesakitan lagi. Kami bingung, akhirnya aku memanggil perawat untuk memberi obat penahan nyeri dan juga oksigen untuk membantu pernafasan mamah biar ga sesak napas. Setelah itu mamah bisa tenang dan tidur. Alhamdulillah. 


Setiap mamah merintih, aku usap-usap kepala dan punggungnya. Aku bisikan agar mamah selalu istigfar dan ikhlas dalam jalani cobaan. 
"mah, Allah tuh lagi perhatian sama mamah. Mamah jangan ngeluh ya. Yang banyak istigfar, nyebut Allah."
"iya ya..." jawab mamah.

"Tau ga mah, kalo orang lagi di kasih sakit tuh tandanya dosanya lagi diapus? Minta diparingi sehat sama Gusti Allah mah, karena Gusti Allah sing kuasa". "Allah ga akan ngasih cobaan sakit ini ke mamah kalo mamah ga sanggup nerimanya. Kalo Allah ngasih cobaan ini ke mamah, berarti cuma mamah yang sanggup nerimanya, bukan wibi, bukan papah, bukan nok" ucapku sambil tak terasa meneteskan air mata.


Subuh-subuh mamah sudah bangun. Mamah juga mengingatkanku untuk solat subuh. Aku solat di samping tempat tidur mamah. 
Pagi-pagi tidak biasanya mamah minta makan. Walaupun sedikit, tapi lumayan lah. Laper katanya. Setelah makan biskuit, beberapa sendok puding, dan separo jeruk, mamah aku beri minumkan jamu yang tiap hari diminumnya. Ramuan jamunya adalah daun kumis kucing, pecah beling, dan akar alang-alang. Selain itu juga obat ramuan tradisional dan obat-obatan yang dibubuk agar mudah diminum, serta di tambah bubukan cicak bakar. Katanya itu buat obat juga. 


.................. (bersambung)

give my shoulder to cry on

life is full of lots up and downs,
and the distance feels further when you're headed for the ground, and there is nothing more painful than to let your feelings take your down.

it's so hard to know the way you feel inside,
when there's many thoughts and feelings that you hide,
but you might feel better if you let me walk with you by your side.

and when you need a shoulder to cry on,
when you need a friend to rely on,
when the whole world is gone,
you won't be alone, cause I'll be there, I'll be your shoulder to cry on, I'll be there,
I'll be a friend to rely on,
when the whole world is gone, you won't be alone, cause I'll be there.

all of the times when everything is wrong, and you're feeling like, there's no use going on,
you can't give it up,I hope you work it out and crry on,
side by side, with you till the end,
I'll always be the one to firmly hold your hand,
no matter what is said or done, our love will always continue on...


Untuk "Pangeranku"

jenguk si doi dan dapet kado

Kemarin, hari rabu, 22 februari aku nekat nylonong pergi ke rumah si putri centil di TMG. Udah sebulan lebih aku tidak berjumpa dengannya, dan saat ini dia tengah sakit cukup serius. Berbekal nekat dan kangen, aku beranikan diri untuk pergi ke rumahnya sendirian. bodo amat.

Cukup kesiangan juga aku berangkat. sekitar jam 11 siang aku berangkat dengan motor. sampai di rumahnya pas waktu ashar. hanya sekitar 2,5 jam aku maen ke rumahnya untuk kemudian sekitar jam 6 aku kembali pulang ke PWT.

Rupanya dia kaget ketika aku datang. Dia ga menyangka kalo aku bakal senekat itu. hahaa.... "demi kamu sayang..". Semoga dengan kamu bertemu denganku, itu akan mempercepat kesembuhanmu. Supaya kamu cepat ke PWT dan bersiap kuliah lagi, dan tentunya supaya kita bisa ketemu dan berpacaran lagi. heheee...

Oh iya, waktu itu aku dikasih bingkisan lho. Mau tau isinya?? mmmhhh....isinya foto aku berdua dengannya yang dipigura dan coklat silver queen. coklatnya manis kaya kamu sayang. ^,^
Aku cuma bisa ngasih surat cinta yang isinya gombalan-gombalan ga mutu. hehee...

Setelah sebulan lebih ga ketemu, rasanya pangling aku melihatnya. Dia terlihat lebih cantik dan putih. hihiii... Jatuh cinta lagi deh waktu dia senyum memandangku. Jatuh cinta lagi seperti ketika pertama melihatnya.

Sayaaaaaanng......mas sayang banget sama kamuuu.....
sayang cantik deh.. ^,^
^,^    :-*

Pengen ke sana

Pengeeennn banget aku maen ke rumahmu untuk sekedar jenguk kamu yang lagi sakit. Yaa siapa tau dengan ketemu aku, kamu jadi cepet sembuh. Tapi, kamu ga bolehin aku ke sana sendirian. :(
Siapa lagi yang bisa ku ajak untuk jenguk kamu ke sana??????

&*%^&*$(%)(#E*%)*&W(*&

tau ga sih?

Tau ga sih kalo aku tuh bingung, sedih ketika kamu butuh, tapi aku ga bisa ada di samping kamu. Setiap kamu curhat lewat sms, aku takut dan serba salah untuk menanggapinya. Takut salah ngomong dan di tafsirkan berbeda sama kamu. Dan benar saja, aku salah lagi... :-(

Pengeeeen  banget aku ada di situ nungguin kamu waktu kamu lagi sakit kaya gini, tapi apalah daya. Aku belum bisa. Aku cuma bisa berdoa dan berdoa supaya kamu bisa cepet sembuh, bisa kuat menghadapi cobaan sakit itu.a

Kisah Hari ini

Banyak yang ingin ku ceritakan di sini. mmmmhh... apa aja yaaa..

Mulai dari peristiwa hari ini dulu deh. Tadi siang waktu solat Jum'at aku kurang sreg dengan isi khutbahnya. Masa khotib khutbah muji-muji pemerintahan Soeharto. Katanya kepemimpinannya benar-benar menerapkan kalimat tauhid sehingga disegani dan ditakuti. Tidak seperti sekarang yang pemimpinnya tidak ditakuti sama sekali. Apa coba maksudnya??? tuh khotib kayanya anteknya orde baru deh, atau setidaknya orang yang merasa nyaman atau dibuat nyaman dengan pak harto. Sang khotib ga banyak baca buku rupanya, ga banyak baca hasil penelitian yang mengungkap kebobrokan kepemimpinan orde baru. haaah..!! hampir aja aku pergi dari jamaah solat jum'at itu. Kalau ga inget itu adalah khutbah Jum'at, tanganku udah gatel mau ngacung nih. mau protes..!!! ga terima..!

                                                                         ***

Masih kisah hari ini. tadi pagi ada Pak Pos datang ke kosanku. Dia mengantarkan paket surat buatku. Di amplopnya tertulis "Yts: Mas Wibiono".  wew..?? Ternyata itu kiriman dari si Putri Centil sebagai balasan surat cintaku tempo hari. huuh... penasaran juga isinya apaan. Pelan-pelan ku buka amplop coklat berukuran besar. ternyata isinya foto yang di print kertas A4 dan belum di gunting. Di situ ada banyak foto yang udah diedit dan dijadikan 3 foto. 

Eeehh..ternyata bukan hanya itu. Di dalamnya masih ada amplop kecil berwarna ijo. hmmm...apa lagi ini?? ternyata ada secarik kertas bertuliskan sesuatu dengan tulisan tangan. Inti tulisannya adalah ucapan terima kasih dan ekspresi surprisenya ketika mendapat surat cinta dariku yang ku kirim via pos pada tanggal 24 Januari 2012, dan diterimanya pada tanggal 25 Januari. Ia merasa kaget dan senang katanya. Dia juga ga nyangka kalau aku akan berani mengirimkan surat lewat pos seperti itu. hehehee.... SURPRISE sayaaaannggg......

Makasih atas balasannya yaa... ^,^

Oh iya untuk isi surat cinta yang ku kirimkan ke dia, nanti kapan-kapan aku posting di sini deh. Pasti penasaran kan?? tunggu aja yaa....

                                                                        ***

Samapai hari ini aku masih merasakan kangen dengan si putri centil nih. Ga tau kenapa ko perasaan ini terus-terusan dateng. Kadang di saat yang ga seharusnya. Misalnya saja ketika ku asik ngobrol dengan teman-temanku, tiba-tiba saja persaan kangen yang amat sangat menghampiri. 

Perasaan ini makin menjadi ketika aku sedang termenung sendiri di kosan. Udah mana teman-teman kosan mulai pada mudik lagi. Pada hari ini teman kosan terakhirku kabarnya mau mudik juga. Tinggallah aku sendiri di kosan deh.. :-(

Yaa, tapi besok pagi rencananya juga aku mau pulang bareng adikku. Tapi membayangkan melewati malam sendirian rasanya sepi, hampa, dan yang pasti perasaan rindu akan semakin menjadi. tidaaakkkk...!!! sayaaaanngg...toloooonngg...

Padahal sebelumnya, sebelum aku mengenal si Putri Centil, aku tidak pernah merasa kesepian lho waktu sendirian di kosan, atau ketika ga ada teman. Malah kadang aku merasa nyaman kalau sendiri, daripada harus rame orang. huuhh..

ini judulnya tersiksa rindu.

Sayang kamuuu cintaaaa...  (lebay ya?? heheee...). Tapi emang gitu ko rasanya. suwer deh, berani di samber gledek bareng-bareng hayuu...

Rasanya lamaaaaaaa bangeeettt nunggu sampe tiga minggu.. Eh udah bukan tiga minggu lagi dink. Cuma tinggal 2 minggu lebih 2 hari lagi. hehee.. Tapi tetep aja lama banget. ga tahan tau. Mungkin nanti kalau ada waktu dan kesempatan, aku mau satroni ke rumah dia ah. Bodo amat dibilang nekat juga.!!

Kaupun pergi hari ini dan setumpuk kenangan tertinggal

Pagi ini terasa lebih sunyi dan sepi dari hari-hari sebelumnya. Taukah kenapa sebabnya? itu karena hari ini kau pergi meninggalkanku untuk pulang kampung selama beberapa minggu. 

Baru kemarin kita haha hihi bersama, baru kemarin kita bermesraan, dan baru kemarin kita jalan-jalan bersama. Tapi kini ku hanya sendiri. Hanya lintasan slide kenangan dalam memoriku yang menemaniku. Kenangan-kenangan bersamamu beberapa hari terakhir. 

Slide, gambar dan rekaman tentang semua aktivitas kita selama ini yang menghiasi otakku. Tentang canda tawamu, tentang senyummu, tentang belaianmu, tentang pelukmu, dan tentang ciumanmu di keningku yang masih membekas.

Haaahhh..! rasanya lama sekali harus menunggu 3 minggu!!

Hey, masih ingatkah ketika kau merengek untuk ku peluk? masih ingatkah ketika kau merengek minta ku kecup keningmu, ketika kau minta ku manja? masih ingatkah ketika kau merengek ketika kau tak sanggup menghabiskan makanmu serta memintaku untuk menghabiskannya?? dan masih ingatkan ketika kau sakit dan kau tak ingin meminum obatnya?? tentu kau masih mengingatnya bukan? dan ku harap kau akan terus mengingatnya.

Kamu emang pelupa ya?!! ck.ck.ck... Kamu pergi begitu aja dan kau lupakan sesuatu. ya, ada yang tertinggal di sini! yaitu setumpuk kenangan yang harus ku bawa untuk ku kembalikan padamu ketika kelak kau datang kembali.

Kamu itu menyebalkan, kamu itu kadang menggemaskan, kadang kamu itu menyenangkan, kadang kamu itu bikin esmosi, tapi yang pasti kamu selalu bikin kangen.

Ku lepas kepergianmu dengan haru dan air mata. Ingin ku tertawa terbahak-bahak ketika melepasmu pergi agar kau tak berat meninggalkanku, tapi aku tak sanggup. Air mata ini sembarangan aja keluar tanpa permisi. 

Ya sudahlah. Berliburlah dengan tenang agar kau kembali dengan setumpuk semangat, keceriaan, dan cinta & sayang baru untukku, karena cinta yang kemarin telah membosankan. Ku tunggu kamu di sini, di kota ini, di tempat di mana kamu beranjak pergi meninggalkanku hari ini.

yang menantimu:

"ksatria khayalan"

Catatan

Ada beberapa catatan kecil yang sempat ku ingat. Catatan ini adalah sebuah koreksi untuk diriku sendiri.
1. Jangan omdo alias omong doang.
2. Jangan banyak beralasan
3. jangan bertele-tele kalo jawab. Cukup substansi saja.
4. jangan asik fesbukan sendiri waktu lagi berduaan.
5. Jangan diem aja kalo suasana lagi sepi/kaku.
6. jangan ikut ngambek kalo dia lagi ngambek.
7. jangan ikut bete waktu dia lagi bete.
8. usahakan tetap sms atau komunikasi waktu suasana lagi tegang/perang dingin.
9. hibur dia waktu dia lagi ngambek atau bete untuk balikin mood.
10.Jangan lupa pamit waktu mau pulang atau pergi.
11. usahakan kasih cium waktu pamitan.
12. Jangan terlalu banyak komentar untuk hal yang ga penting.
13. jangan lupa mandi biar ga asem dan supaya tetep ganteng :).
14. jangan lupa makan
15. usahakan ada di deket dia waktu dia lagi sekarat gara2 dtg bulan.
16. bantu dia waktu dia kesulitan ngerjain tugas.
17. harus ngalah dan mengakui kekalahan serta kesalahan.
18. semangati dan bantu dia makan supaya habis.
19. Usahakan jangan mengeluh di depan dia.
20. jangan pasang tampang lesu di depan dia.

20 point itu cuma hal-hal yang teringat. mungkin masih banyak catatan lagi buatku agar aku bisa lebih memahami dia. semoga bisa.

"ksatria khayalan"

Cinta Sederhana

Entah harus berkata apa aku. Tak kuasa air mataku mengalir deras ketika membaca tulisanmu. Segitu perhatiannya dirimu, segitu rincinya kamu memperhatikanku, bahkan ketika diriku sendiri tak menyadarinya. 

Jika aku disuruh jujur, jujur aku bingung dengan perasaanku. Bingung mendefinisikan perasaan ini, bingung menerjemahkan semua ini, bingung mengungkapkan ini semua padamu. Satu kata sederhana yang mungkin bisa dipake, dan itu kata yang dianggap paling mendekati pengertian adalah kata "SAYANG".

Aku suka dengan semua yang ada pada dan tentangmu. Namun aku bingung bagaimana cara untuk mengungkapkan semua ini dalam tindakan. Aku ingin membahagiakanmu, aku ingin selalu membuatmu tersenyum dan tertawa ceRIA. 

Tahukah kau ketika tanpa sadar aku membuatmu murung, membuatmu bete, membuatmu marah?? Dalam hati ini aku marah pada diriku sendiri dan berkata "kenapa aku begitu dungu?! sampe2 ga peka dan selalu mengulangi kesalahan yg sama" Begitu banyak curahan sayang dan perhatianmu padaku, namun yang ku balas cuma rasa kesal, kecewa, dan murung di hatimu. Bahkan aku tidak peka ketika kamu meminta secara terus terang padaku, tetapi aku hanya diam dan seolah tak peduli. Ah, tololnya diriku!! 

Aku malu. Aku takut dibilang orang tak tau diri, tak tau terima kasih atas semua kebaikanmu dan sayangmu padaku. Aku hanya bisa mencintaimu dengan sederhana, sesederhana angin yang berhembus menggugurkan serbuksari pada bunga dan menjadikannya perkawinan dan bunga baru. Sesederhana lautan yang memberikannya kehidupan pada bermilyar-milyar hewan laut, sesederhana malam yang memberikan waktu istirahat yg nyaman bagi manusia. Sesederhana kokok ayam sebagai penanda bila pagi tiba. Dan sesederhana siang yang memberi kehangatan dan waktu yang tepat untuk aktivitas. 

Aku tidak bisa menjadi diri orang lain. Aku tidak bisa mencintai layaknya Romeo mencintai Juliet, atau seperti Muhammad mencintai Khodijah dan Aisyah. Aku pun tidak bisa mencintai layaknya  Adawiyah yang mencintai Tuhannya. Tapi aku ingin mencintaimu dengan diriku sendiri, ingin mencintaimu dengan caraku sendiri. Karena aku bukan dia atau mereka. Karena itu jangan pernah bandingkan aku dengan dia, mereka atau siapapun yang kau impikan. Aku ingin mencintaimu dengan caraku sendiri. Cinta yang sederhana yg bisa ku persembahkan padamu, karena yang ku miliki cuma kesederhanaan ini.

Karena itu pula, aku tak ingin kau mencintaiku seperti orang lain. Aku ingin cinta dan sayang dari dirimu sendiri, bukan mengada-ada. Bukan cinta dan sayang yang dibuat seperti. Tak usah kau mengandai menjadi Juliet yang begitu mencintai Romeo. Tapi jadilah dirimu sendiri yang mencintaiku apa adanya. Jadilah dirimu dengan segala kekuranganmu yang mencintaiku.

^_^

"Ksatria Khayalan"

Aku Suka Caramu Mencintaiku

Hal-hal kecil yang justru berkesan dan membuatku tersenyum adalah saat kau tak sadar melakukannya.

1. Setiap pagi namamu tak pernah absen untuk muncul di layar handphone ku, saat ku buka mata namamu jelas terlihat di urutan paling atas daftar inbox ku, walaupun hanya ucapan 'selamat pagi sayang' dan kadang beberapa sisa sms semalam yang belum sempat ku baca atau pertanyaan 'udah tidur kahh?' love u sayang :D

2. Aku suka caramu menatapku, membuatku tersipu karena seakan-akan matamu langsung melihat hatiku.

3. Aku suka caramu memarahiku, lembut dan menyenangkan, membuat ku sadar tanpa aku harus merasa dimarahi dan tersakiti.

4. Aku suka menatapmu ketika kamu sedang melakukan sesuatu dengan serius, pandangan mata tajam, alis mengerut, dan tidak memperdulikan sekitar.

5. Aku suka ekspresi cemburumu, diam, dingin, dan kaku.

6. Aku suka caramu memanjakanku, caramu mengusap lembut kepalaku membuat ku sangat nyaman ketika berada di dekatmu.

7. Aku suka caramu memberikan bahu untukku bersandar dan meraih jemariku sembari menggenggam erat tanganku saat aku lemah.

8. Aku suka memandangi wajah teduh mu ketika kamu memberikan senyuman padaku.

9. Aku tak lelah menatapmu ketika kamu sedang tidur, wajah polosmu membuatku tersadar betapa aku sangat menyayangimu.

10. Aku suka ekspresimu saat kau gemas padaku, mencubit pipiku sambil berkata 'sayang kamu cinta..'

11. Aku suka caramu membujukku ketika aku malas makan, 'makan ah, seharian belum makan kan?' dan menatapku tajam ketika aku tidak menghabiskan makanan, 'ayo, dihabisin sayang..' dan ketika aku merengek 'kenyaang..' kamu selalu rela menghabiskan sisa makanan ku. love u syg ^^

12. Aku suka caramu merayuku saat aku marah, kamu peluk aku seraya berkata 'mas sayang kamu, jangan marah ya syg..'

13. Aku suka pujian-pujian yang kamu berikan padaku, membuatku merasa bahwa aku orang yang teristimewa untuk mu.

14. Aku suka caramu menyemangatiku ketika aku sedang tak ada gairah dan sedang jenuh menjalani cerita kehidupan.

15. Aku suka caramu mencintaiku dengan sederhana dan apa adanya, kamu menyayangiku sebagai kamu sendiri dan tidak berusaha menjadi orang lain untukku. Aku tidak lebih cantik dari teman-teman perempuanmu, namun entah mengapa kamu memilihku dan tidak banyak menuntutku untuk menjadi seperti orang lain yang kamu impikan. 

Sungguh, aku sayang kamu...

15 poin diatas adalah baru sebagian hal yang menarik dari kamu, ada 15 15 poin menarik lainnya yang belum sempat tertuang dalam tulisan sayaang.. dan belum semuanya bisa aku sebutkan..

LOVE U MORE ..

by litel princess